Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya
karar verir.

Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....

Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ; ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Mesaj : Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.
Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

Not : Burası çok sıcak

- Ekstrem bana ulaşmıyor ve sürekli faiz ödüyorum!...
- Nereden geliyor bu değirmenin suyu...

- Bir kredi kartı başvurum vardı, kabul oldu mu acaba?...
- Ne yazik ki 250 ye 300 oyla reddedildi...

- Arkadaslara kredi kartı geldi bana gelmedi?...
- Bundan sonra arkadaşlarınızı daha dikkatli seçin.....

- Yani beyefendi on kere form doldurdum kredi kartı için...yine red,
Allah aşkına bu kartı alabilmek için ben ne yapayım siz söyleyin ?

- Gidin Masterbaba türbesinde dua edin....

- Kartımın limiti neden bu kadar düşük ?
- Uluslar arası para piyasası dengelerini bozmak istemedik.....

- Yarın gidip bankadaki tüm paramı çekiyorum...
- Bunu yaparsaniz tarih sizi affetmeyecektir...

- Bankamatik kartımı yuttu, naapicam?...
- Sakin olun ve elinizi yavasça kart yuvasından çıkartın ......

- Ya kart matikte kaldı ve buralarda bir şube yok. Acaba bir ekip
gönderebilirsiniz?...

- Derhal...Yalnız ekip gelinceye kadar siz suni teneffüse devam edin...

- Az önce bir fax çektim ulastı mı acaba?..
- Normal miydi, Yildirim mi?

- Genel Müdürlüğünüzün telefonunu alabilir miyim?
- Veriyim ama, kontur milletlerarası yazıyor...

- Dün kartımı kaybetmiştim şimdi buldum. Bakar mısınız harcama olmuş mu?
- Sayenizdeekonomi %1,2 buyumus...

- Yauv kardeşim 10 dakkadır müzik dinletiyorsunuz adama...!
- Guzel sanatların hangi dalına tahammül edebilirsiniz ki?

- Orada sizin üstünüz yok mu?
- Hayir yarı çıplağız….

- Bana müdürlüğünüzü bağlayın onunla görüşmek istiyorum!..
-Italyanca biliyor musunuz?

- Ben şifremi tuşladım böyle bir kart yoktur dedi robot..(sesli yanıt
sistemi)
- Sizi korkutmak için söylemişler efenim, var kartınız ...

- Maasım yatmış mı, bakar mısınız?
- Maaş göremiyorum ama bir servet bugün itibariyle hesabınıza yatmış ...

- Siz bana kuryenin adresini verseniz ben gidip alsam olmaz mı?
- Bunu duymamış olayım

- Sizin yeriniz nerde?
- Her zaman yanınızda

- Borcumu iki ay ödemezsem kartım takibe girer mi?
- Fazla uzağa kaçamaz…….

- Ya bir kartı teslim edemediniz 10. arayışım bu sizi....
- Haklısınız çok yıprandak ikimiz de bir süre görüşmesek.

- Kısa vadede hangi enstrümana yatırım yapmayı tavsiye edersiniz?
- Parayı veren düdüğü çalar.

- Provizyon alamıyoruz,Bankanızı arayınız diyor.
- İşiniz düşmese zaten hiç arayacağınız yok…

Garanti
Adamın biri bir gün mağazadan bir televizyon çalmış ve tam kapıdan çıkarken yakalanmış.Ertesi gün adamı mahkemeye çıkarmışlar.Hakim karar vermiş
-"Bir yıl hapis."
Hırsız:
-"Ben biliyordum zaten bir yıl olacağını."
Hakim:
-"Nereden biliyordun."demiş
Hırsız:
-"Televizyonun üstünde bir yıl garanti yazıyordu demiş

bir gün aziz yıldırım berbere gitmiş.traş olmuş."borcum ne kadar?" diye sormuş.berber:
-aman efendim koskoca aziz yıldırım’dan para mı alıcaz
demiş.aziz yıldırım da teşekkkür etmiş ve çıkmış.berber öbür gün dükkana geldiğinde 250 milyonluk bi çek,bi sürü fenerium ürünü ve hediye görmüş.
sonra yıldırım demirören aynı berbere gitmiş.traşı bitince ne kadar diye sormuş.berber buna da aynı cevabı vermiş.ertesi gün dükkana geldiğinde 150 milyonluk bi çek,bjk store ürünleri ve birkaç tane hediye yollanmış dükkana.
sonra birgün özhan canaydın gelmiş.traşı bitince borcunu sormuş.berber yine:
-aman efendim koskoca özhan canaydın’dan para mı alıcaz
demiş.canaydın da teşekkür edip çıkmış.
ertesi gün berber dükkana geldiğinde bi bakmış,bütün galatasaraylı yöneticiler bedava diye traş olmaya gelmiş. :lol:

ROGER

Roger agir sartlar altinda çalisan bir isçidir. Bos zamanlarinda hep bowling ve
voleybol oynamaktadir. Karisi bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz
kulübüne götürmeye karar verir. O aksam beraberce kulübe giderler. Kapidaki
bodyguard :
- Hey Roger. Seni görmek ne guzel, der. Karisi :
- Daha önce buraya gelmis miydin?
- Hayir o adami bowlingten taniyorum.
Içeri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir :
- Iyi aksamlar Roger... Herzamanki gibi cin tonik di mi?
Karisi :
- Bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?
- Ne alakasi var? Voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var. Ordan yani.
Karisi pek tatmin olmamistir, derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir ve :
- Selam Roger, yine özel masa sovundan mi istersin?
Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulübü terk eder, bir taksiye biner, taksi
kalkmadan Roger da biner. Kadin korkunç sinirlidir. Soför :
- Bu geceki cok suratsizmis Roger...

Bir avcı diğerine sordu:
Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi

gecenin bir yarısı 3 vampir aç aç gezerken aralarından biri hadi gelin size içiçek birşeyler ısmarlayayım demiş. bu teklifin üzerine 3 arkadaş bir bara oturmuşlar. garson masaya gelip ne içersiniz diye sormuş ? biri ben Brh(+) kan alayım demiş. diğeri Arh(-) kan alayım duble bardakta demiş. diğer arkadaşları ise ben bir bardak sıcak su alayım demiş. arkadaşları şaşırmış biz vampiriz demiş sıcak suyu napacaksın demiş ? bunun üzerine arkadaşı cebinden kanlı bir orkid çıkarmış ben sallama içerim demiş.

Tavşan bir gün bir eczaneye girer.
Karşısında duran eczacıya sorar :
-Havuç var mı havuç havuç?
Bunun üzerine eczacı;
-Malesef biz sadece ilaç satıyoruz, der.
Bunun üzerine tavşan dışarı çıkar.On dakika sonra tekrar gelir ;
-Havuç var mı havuç havuç? der.Eczacı ;
-Az öncede söylediğim gibi biz sadece ilaç satıyoruz ama manav iki sokak arkada, der.
Tavşan yine dışarı çıkar ama tekrar tekrar girip çıkmaya devam eder.Ancak duruma daha fazla katlanamayan eczacı tavşana tekrar gelip havuç isterse allah yarattı demeyip agzını burnunu kıracagını , bütün dişlerini dökeceğini söyler. Aradan 10-15 dakika gecmeden tavşan yeniden damlar. Fakat eczacıda artık dayanma gücü kalmamıştır ve tavşanın bütün dişlerini döküp eline verir , arkasından da bir tekme kapı dışarı atar. Eczacı kurtuldugundan emindir. Tam arkasına yaslanıp derin bir nefes alacakken bir sesle irkilir ,

- Havuj juyu vay mı havuj juyu havuj juyu ?

Dört deli bir gün kaçma planları yaparlar ve birbirlerinin fikirlerini dinlerler delilerden biri:
-"Helikopterle kaçalım." der.
Hepsi birden hoplar:
-"Olmaz salak helikopteri nerden bulacagiz."
İkinci deli:
-"Gardiyanı öldürelim." der.
Yine digerleri:
-"Olmaz gardiyana yanaşamıyoruz bile." derler.
Üçüncü deli:
-"Duvarı deleriz." der.
Ona da olmaz derler ve dördüncü deli:
-"Ben buldum." der.
Hepsi merakla bekler acaba fikri nedir?
-"Kapı deliğinden kaçacağız." der.
Hepsi gece olmasını bekler.Gece olduğunda birinci deli koşarak kapıya tak diye kendini vurur pat diye düşer.İkinci deli aynen üçüncü derken fikri verene gelir sıra.Önce gider kapının deliğinden şöyle bir bakar ve sonra arkadaslarına döner ve şöyle der:
-"Arkadaşlar kaçamayız çünkü gardiyan anahtarı kapının üstünde unutmus." der.

Temel bir gün denize gider. Denizde boğulmaya başlayınca
- Beni kurtarana 1 milyar beni kurtarana 1 milyar
deyip yardım istiyormuş.
Tabiki bunu bir adam kurtarır ve hastaneye götürür. Temel taburcu olduğunda Temelden 1 milyarını ister Temelde adama derki:
- Biz lazuk laftan anlamazuk attuk sana bi kazuk haydee alasmarladuk.

Şişli'deki bir dürümcünün reklam brosüründen harfi harfine aktarilmistir. ..


Diyet, perhiz, rejim gibi faaliyetler hedefte Türk delikanlilarinin ve genelde de Türk milletinin devamini engellemek için dis mihraklar tarafindan gündeme getirilmis suurlu bir düzmecedir. Gaye, eskiden bir koyunu, bir oturusta götüren dev gibi babayigit atalarimizi ve tarlada dogum yaptiktan sonra bebegini kundaklayip, elde orak tarlada çalismaya devam eden Türk kadinlarini; kalori hesaplayan, hapsirinca yataga giren, fitness ve aerobik yapan çitkirildim tiplere dönüstürmek ve büyük Türk irkini Çinliler, Japonlar gibi siska, zayif ve sagliksiz bir irk haline getirmektir.

Icabi halinde 240 kiloluk top mermisini tek basina namluya süren bir babayigidin, kalori hesaplayan, yogurtlu kebabi reddeden bir züppe haline getirilmesinden daha büyük bir soykirim olabilir mi?

Iç yaginin, kuyruk yaglarinin, anamizin Vita yaginin kolestrol yaptigi palavradir.

Kolestrol, kebaplari yedikten sonra iki sise soda içerek ayarlanabilecek bir gaz durumudur.

Sakin bu oyuna düsmeyin.

Feminizm, kadin haklari, çevre suuru ve esitlik adi altinda Türk kizlarinin akillari çelinerek, yemek yapmayi bilmeyen, bizim istikbalimiz olan yavrularini, abuk subuk yiyeceklerle yetistirecek, damak zevki gelismemis, sunta kilikli diyet bisküvilerini yiyecek sanan bir hale getirmislerdir.

Ayrica kör olasi dis mihraklar, bu kizlarimiza kebap, sogan, çig köfte vb. Lezzetleri yiyen, bardak bardak salgam suyu içen yigitlerimize hanzo-kiro gibi sifatlar takmayi ögretmislerdir.

Ayrica son yillarda moda gibi gösterilmeye çalisilan Çin mutfagi diye birsey yoktur. Bu sözde mutfak, acaip zerzevat ile acaip mahlukatin, wog adi verilen bir tencerede yari pismis yari çig olarak hazirlanip insanlara eziyet olsun diye sopalarla yenmesinden ibaret bir hokkabazliktir. Sakin kanmayin, sakin yemeyin. Helal degildir!

Unutmayin su uyur, düsman uyumaz!

"Ilk isten kovuldugum zaman yanimda idin..Iflas ettigim gun oradaydin..Vuruldugum zaman ilk gozumu actigimda seni gordum..Trafik kazasi gecirdigimde hastanede basucumdaydin.."Kadin takdir edilmenin mutlulugunda..
BiR DaMLa MuTLuLuK :
Adam devam eder "Simdi komadayim yine basucumdasin..Sonunda anladim ama, cok gec oldu; yahu sen ne ugursuz kadinsin.

KOMİK KAZA
Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanagina planlama hatasi diye yazmistim. Bunu yeterli gormeyerek ayrintili anlatmami istemissiniz. Su anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen asagida anlattigim gibi olmustur: Bildiginiz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin ettigim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu. Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım, altıncı kata ciktim. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere baglayip tekrar yukari ciktim. Butun tuglalari varile doldurdum. Asagi indim, bagladigim ipin ucunu cozdum. Ipi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasil bulmayayim? Ben yaklasik 70 kiloyum. 250 kilogramlik varil suratle asagiya duserken beni yukari cekti. Heyecan ve saskinliktan ipi birakmayi akil edemedim. Yolun yarisinda dolu varille carpistik. Sag iki kaburgamin bu sirada kirildigini saniyorum. Tam yukari cikinca, iki parmagim iple beraber cikriga sikisti. Parmaklarim da bu sirada kirildi. Bu esnada yere carpan varilin dibi cikti ve tuglalar etrafa sacildi.Varil hafifleyince, bu sefer ben asagi inmeye varil yukari cikmaya basladi ve yolun yarisinda yine varille carpistik. Sol bacagimin kaval kemigi de bu sirada kirildi. Can havli ile ipi birakmayi akil ettim.Basimi yukari kaldirdigimda bos varilin suratle uzerime geldiginigordum. Kafatasimin da boyle catladigini saniyorum. Bayilmisim, gozumu hastanede actim. Cenab-i Hak tan tum kullarini boyle görünmez kazalardan korumasini diler, hurmetle ellerinizden operim.

Duvarci ustaniz ...

yaşlı amca viagra adlı bi ilacın piyasaya salındığını duymuş , ama nereden ve nasıl teemın edildiğini bilmiyormuş . hemen torununa danışmış, torunu at bakalım 10 lira ben sana bulayım ilacı demiş! dedesi şimdi yanımda yok 10 lira sen ilacı bul ben odana bırakırım 10 lira demiş torununa.torunu ilacı bulmuş ertesi gün odasında 10 lira yerıne 100 lira bulmuş hemen dedesine sormus 10 lira bırakacaktın 100 lira bırakmışsın demıs dedesi ben 10 lira bırak tım oğlum 90 ını buyukannen bıraktı..

Bigün erkek kız arkadasıyla muhabet ederler erkek derkı ya bız uzun zamandır ilişlkiye girmiyoruzz nasıl olsa bugun sıze yemege gelıcem sonra bıze gıderız demıs kızda tama demış erkek gıtmiş eczaneye demişki abi şey ııımmm derken anladıom evladım tamam tamam demıiş cocukta eczacıya demışkı abı aksam bı işimız varda tamam tamam demişl al hayırlı işler demiş cıkmıs eczaneden cocuk aksam eve gıtmış kzın annesı babası kız cocuk masada oturuyolar cocuk kafasını hıc kaldırmıyo kız da demişkı ne oldu bısey mı var demıiş cocuk yok da babanın eczacı oldugunu nıye söylemedın demiş.

Issız ada
Temel, bir fransız ve bir amerikalı ile ıssız bir adadaymış. bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- uzun zamandır izliyorum sizi. geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. dileyin benden, ne dilerseniz.

- n'olur beni fransa'ya gonder, demiş fransız. hoop gitmiş paris'e.

- beni de amerika'ya lutfen demiş amerikalı ve oda hoop california'ya.

Sıra temel'e gelmiş. duşunmuş, duşunmuş.

- o fransız ile amerikalı uşakları çok ozledim. cağır onları geriye.

4 rahibe ölmüş ve ahirette sorguya çekilmeye başlamışlar.birincisine sormuşlar dünyada ne günah işledin diye.rahibe ben bizim pederin pipisine parmağımın ucuyla dokundum demiş.kapıdaki görevli peki parmağını girişteki suya batır günahın affolacak cennete geç demiş.2. rahibeye sormuşlar sen ne yaptın diye.o da ben bizim pedere masturbasyon yaptırdım demiş.görevli sende hangi elinle yaptıysan o elini suya daldır cennete geç demiş.bu sırada 3.rahibeyle 4.rahibe yer değiştirmiş.görevli ne oluyor orda demiş.4.rahibe ''arkadaş poposunu suya daldırmadan önce ben bi ağzımı çalkayım''demiş.

4 rahibe ölmüş ve ahirette sorguya çekilmeye başlamışlar.birincisine sormuşlar dünyada ne günah işledin diye.rahibe ben bizim pederin pipisine parmağımın ucuyla dokundum demiş.kapıdaki görevli peki parmağını girişteki suya batır günahın affolacak cennete geç demiş.2. rahibeye sormuşlar sen ne yaptın diye.o da ben bizim pedere masturbasyon yaptırdım demiş.görevli sende hangi elinle yaptıysan o elini suya daldır cennete geç demiş.bu sırada 3.rahibeyle 4.rahibe yer değiştirmiş.görevli ne oluyor orda demiş.4.rahibe ''arkadaş poposunu suya daldırmadan önce ben bi ağzımı çalkayım''demiş.

Bir tabur asker

Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

Uçakta giderken

Bir gün bi uçakta fransiz,ingiliz,alman,rus,iranli,hollandali ve türk laylaylom gidiyolarmis.
Neyse uçak rotasini takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyo.Ingiliz söyle bi asagilari süzüyo ve lafa giriyor :
- Arkadaslar,burasi benim memleketim ingiltere.Bizim diyo biramiz acaip meshurdur sahane biralar üretiriz içmelere doyamazsiniz..
Neyse ingiltere bitiyor fransa nin üstünden geçiyo ve fransiz daliyo:
- Burasi da fransa bizim kizlarimiz meshurdur öpmelere kiyamazsin.
Derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo ..
- Hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kiyamazsiniz..
Sonra efenim geliyo hollanda ya hollandali bakiyro sööyle bi asagiya:
- Burasi da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meshurdur...
Uçak geçiyor rusyaya sonra (nasil bi rotaysa artik):
- Rus bakiyo assaa bizim diyo kgb miz meshurdur dünya da sinek havalansa haberdardir...
Sonra irana dönüyo uçak iranli bakiyo söyle bi göz süzerek:
- Abiler diyo burasi da iran bizim de halimiz meshurdur diyo yumusaciktir..
geldik türkiye ye..
- Türk bakiyo abi assa düsün düsün nerden baslasamki
(o kadar çok meshur seyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye)
hah buldum diye düsünüyo ve basliyor anlatmaya...
- Arkadaslar diyo burasi türkiye.Bizim diyo delikanlimiz çok meshurdur.Oyleki alir fransizin kizini,
içer ingilizin birasini ,atar almanin arabasina ,götürür hollandalinin evine ,yatirir iranlinin halisina ,
çatir çatir s.ker , kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz.....:-))

Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.

Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.

Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?

Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir.

Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu.

Adamın biri eczaneye sinek ilacı almaya gitmiş. Eczacı ona "sineğinizin nesi var acaba" demiş. :lol:

Doktorum sigaradan uzak durmamı söyledi, bende bir metrelik bi ağızlık yaptırdım :mrgreen:

Kızlar Kamyon Şoförü Olursa Kamyon Arkası Yazıları

---gaz fren şanzuman
manikürsüz halim duman

---sen batan güneş
ben yollarda kremşanti

---miras değil sevgilim hediye etti güzelim

---bir sana hastayım
diyete girdim yastayım

---kulağıma takarım küpe
geçemez beni hiç bir züppe

---torpidonda aseton yoksa güselim
mühim değil ben mazotlada silerim

---nazar etme ne olur evlen seninde olur

---Daha manikür yaptırmadım , saçım ne halde
görüyorsun ya
Polis abi bekletme yarın saat 2 de kavşakta:hug:

---Rujum biter yolumm bitmez..
çocukta yaparım kamyon şöförlüğüdee =))



---alıntı----

Adamın birisi ölmüş. Cehenneme gitmiş. Bakmış ortalıkta büyük büyük kazanlar ve her kazanın üzerinde ülke isimleri var. Her ülkenin cehennemlikleri kendi kazanında yanıyor.Ve her kazanın başında bir görevli dışarı çıkmak isteyenleri elindeki sopayla başından aşağıya en dibe doğru itiyor. Adamın dikkatini Türkiye'nin kazanı çekmiş. Çünkü onun başında hiç kimse yokmuş. Merak etmiş ve görevliye sormuş;
''acaba o kazanın başında neden görevli kimse yok?''
''hıı'' demiş görevli. ''O kazana görevli koymaya gerek yok.Çünkü;ne zaman oradan biri yukarıya doğru çıksa, hemen aşağıda kalanlar onu bacağından tutup aşağı çekiyor.'' :?

Öğrenci Marşı

Öğrenci Marşı ve Mazeretleri
Korkma ,bu sınıf toptan kalacak
Sınavlarda hep sana yardımcı olacak
Birler ,ikiler karnede parlayacak
Onlar senindir hocam ,senin eserindir ancak.

Çatma kurban olayım çehreni ey nazlı baba
Kahraman evladına bir gül ne bu öfke bu ceza
Olsun senin uğruna bu canım feda . . .
Haklıdır derslerden kalan öğrenci daima.

Ben ezelden beridir ZAYIF aldım zayıf alırım
Hangi hoca bana beş vermiş şaşarım
Ben her gün zayıflarla yatıp kalkarım
Yırtarım karnemi aileme göstermem atarım

Karnemin tamamını sarmışsa bütün birler
Benim iman dolu hocalarım sonra bana ne derler !
Evdekiler her gün beni kötüleyip üzerler
Bu zayıflar ne deyip üzerime yürürler

Arkadaş !Karneni zayıflara uğratma sakın
Biraz çalış bitsin bu alın yazın
Bundan sonra beş almak senin hakkın
Alışırsın beşlere belki yarın belki yarından da yakın

Aldığın birleri "not" diyerek geçme tanı
Düşün sınıftaki onlarca beş alanı
Sen tembel öğrencisin incitme yazıktır babanı
Verme karneni babanı verseler dünyaları

Kim bu beşlerin uğruna olmaz ki feda
Karneyi sıksan fışkıracak "bir" bir daha
Söylemese , karnemdeki birleri hocalarım babama
Etmese bir dolu karnemden beni herkesin yanında

Ruhumun hocalardan isteği beş almaktır emeli
Değmesin yazılıma hocaların kırmızı kalemi
Bu birler ki karnemin temeli
Ebedi karnemin üstünde benim inlemeli

O zaman annemle babam kırarsa kafamı
Her birimden dolayı yerim çehreme tokatı
Fışkırır sicim gibi gözlerimden göz yaşları
İşte o zaman hapis olurum çıkamam dışarı

Yok ol artık önümden ey şanlı karne
Dönsün artık karnemdeki bütün birler beşe
Yer verme karnede artık birlerle
Hakkındır senin de sevinmek karnede
Hakkındır!!


Bu da bisim Marsımız :):)

genel olarak güzel gayet başarılı! ama burası süper :D:D:D


Ben ezelden beridir ZAYIF aldım zayıf alırım
Hangi hoca bana beş vermiş şaşarım
Ben her gün zayıflarla yatıp kalkarım
Yırtarım karnemi aileme göstermem atarım


Yıkıldım resmen ya :D:D

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye
kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden
Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldi mi?

Azrail cevap veriyor: ' Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün
var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdi r iyor, dudaklarını doldurtuyor ve de Göğüslerini
düzelttiriyor. Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi' Daha uzun bir süre yaşa-
yacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
cennette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı
sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp beni
öldürttün?'

Azrail cevap veriyor:

'' KIZ BEN SENİ TANIYAMADIM :))))) ''

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

:):):) uheuheuehue

Karanlıkta gözleri ışıl ışıldı
Yavaşça yaklaştım
Bacaklarını araladım
Memelerini avuçladım
Çok heyecanlıydım
Çünkü;.....
İlk defa inek sağıyordum.....

Bunun Bi sakıncası olmas dimi :):):)

Karımı her türlü tehlikeden koru
Gerekirse ben tehlikeye atılayım
Onu hiç yorma
Gerekirse ben yorulayım
O çalışmasın ben çalışayım
O hasta olmasın ben olayım
Allahım...
O aldatmasın
ben aldatayım
benim güzel karım dul kalmasın
Ben kalayım
Aminnnnnnnnnnn
Allahım...


:):):)

KAYSERİLİ İŞİNİ BİLİRMİŞ
>>
>>Adam, Kayserili arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasini
>>geziyordu...
>>Bir ara bir otomatik makinanin basina gelir ve makinadan ilginc
>>seslerin
>>geldigini duyar ;- Pissst....PAT..! .....pissst
>>.PAT..!.....pissst....PAT..!
>>Merak edip sorar bu makinanin ne yaptigini ve neden bu seslerin
>>geldigini..
>>Arkadasi cevaplar :
>>- Bu makina biberon emzigi yapiyor... "pissst" sesi kalyba gelen
>>latexin sisirilip emzik formu aldigini,
>>"PAT" sesi de ucuna açylan deligin sesini belirtir...
>>Geziye devam edip baska bir makinanin basina gelirler.
>>Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama
>>siralamalari farkliydi ;-
>>Pisssst....Pisssst....Pisssst....Pisssst....PAT..!
>>Adam gene meraklanip sorar ;
>>- Peki bu ne makinasi ?
>>- Bu prezervatif makinasi...
>>- Ama neden 4 "Pisssst"tan sonra 1 "PAT" sesi geliyor...
>>Arkadasi yanitlar ;
>>- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz ondan..
>>Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..
>>- Ama neden..? Bu yaptiginiz hiç hos degil..
>>Kayserili cevap verir..
>>- Öyle mi...emzikleri kime saticaz peki...?

ZENCİDEN BEYAZLARA GÖNDERME

Sevgili Beyaz Adam,
Dogarim, siyahim
Büyürüm,siyahim
Güneslenirim, siyahim
Üsürüm, siyahim
Korkarim, siyahim
Hastalanirim siyahim
Ve ölürüm, hala siyahim
...........................................
Ve sen Beyaz Adam
Dogarsin, pembesin
Büyürsün, beyazsin
Güneslenirsin, kizarirsin
Usursun,morarirsin
Korkarsin, sararirsin
Hastalanirsin,yesilsin
Ve ölürsün, grisin
Ve hala utanmadan bana renkli dersin

tanrı, bill gates öldüğünde şöyle der :
-seni cehenneme mi yoksa cennete mi atsam karar weremedim.
her ewe bilgisayar sokarak büyük bi sewap işledin ama windows gibi bir
rezaleti de sen çıkardın. en iyisi sen bi bak kararını werirsin

bill önce cehennemi dolaşmış, sahilde güneşlenen hatunlar, denizde yüzen hatunlar, sörf yapan hatunlar, müzik dinleyim dans eden hatunlar,
kısaca "hatun da hatun"...

sonra cenneti dolaşmış, bulutlar üzerinde yaşayan sakin insanlar,
huriler-nuriler ws...

bill:
-cehennem daha canlı geldi oraya gideyim...

isteği üzerine cehenneme gönderilir. bir hafta sonra tanrı bill'i ziyaret eder..
bill, mağarada ateşler iççinde bir yerde, zincire wurulmuş, zebaniler tarafından
işkence görüyor...

tanrı:
"nasılsın bill_?"
bill:
"bu nasıl iş, ben gezdiğimde herşey güzeldi, hatun wardı heryerde, o neydi peki?..."
tanrı:
"screensaver..." 8)

fabrikatör baba, oğlunu sosis fabrikalarında gezdiriryormuş
baba : bak oğlum, bu sosis üretme makinesi, buradan öküzü sokuyosun oradan sosis çıkıyo
oğul : peki baba, buradan sosisi soksak ordan öküz çıkar mı_?
baba : o teknoloji sadece annene özel yawrum...

kaynak : gülnur :D

Çeşitli olayları ve konuşmaları sizin için bir araya topladım.


Bilirsiniz, bi ara genclerde cuzdana zincir takip sarkitma
modasi vardi.
Istiklal'de yururken, yanimdan bu model bi tip geciyodu ki adamin
teki Bombayi patlatti: "Ne o lan? Kopegin giccina mi kacti?"dedi
Ya olmaz boyle bir zeka....

2-
Istiklal'in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci,iki cocukla konusuyor polis. Birisine sordu,
"Nerede oturuyorsun sen, evin nerede senin?".
Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum". Polis oburune dondu:
"Peki sen?".Ikinci cocuk:
"Komsuyuz!"

3-
Az once is icabi Isparta'da bir musterimizi aradim.
Telefonu acan kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum.
Hanimefendi gayet kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi.

4-
Cuma aksami gecenin bir yarisi
Arnavutkoy'de taksi ariyordum. Fakat etrafta bir tane bile yoktu.
Arabasini park etmis yemek yiyen bir taksi soforu gordum.
Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim.
O da, "Ehliyetin var mi?" diye sordu.
Taksim'e kadar taksiyi ben kullandim,o pasa pasa yemegini yedi.

5-
Bir arkadas anlatti. Gecenlerde Taksim'de yururken Sikisinca
McDonalds'in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu
sallaya sallaya restorandan cikarken elemanlardan biri arkasından seslenmis:
"Bir gun yemege de bekleriz..."

6-
Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir.
Karta para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu okuduguna dair sinyal sesi verir.
Kentkart uygulamasinin ilk yili idi.
Yasli ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi.
Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu atlattiktan sonra,
"Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip soforun arkasina oturdu.
Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense soforun zekasina hayran olmustum.

7-
Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir."
Boylesine asiri guzelliklerle dolu bir ulkeyi ve insanlari sevmemek mümkün mü ?

Bence mümkün değil.

30 ağustos 2005'te giresunspor.net'te yazıyodu çok kaliteli buldum ben de aynen copy-paste yaptım :D harikaa yaa... 2 we 6 numara süper :D

Ertac Kardisimizin !. Maca Girmeden birasi alindi Daha Sonra Kendi Alindi !. Sonra Geri biraklildi !. atkisi alindi ve En Son pankarti alindi :) rekor kirmis olsu ! Kutluyorum!.

http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz

ewet beyler bu oyunda 9. turu geçenler taktiği sölesin...
deli oldum anasını satayım... geçemedim bi türlü...:)

Hiç mi pozitif birseyler yok diyenlere



Adam, kisa bir sure once ayrildigi evine telefon acar, bahcivana sorar:

"Nasil her sey yolunda mi?"

- Yolunda. Yalniz, kuregin sapi kirildi onu tamir etmeye calisiyorum.

- Neden kirildi?

- Kopeginize mezar kazarken, zorlamisim, bu yuzden kirildi.

- Nee! Kopegim oldu mu?

- Havuza dustu oldu.

- Benim kopegim cok iyi yuzerdi; nasil havuzda olur?

- Ama havuzun suyu bosalmisti, betona cakildi; bu yuzden hayatini kaybetti.

- Daha havuzu yeni doldurtmustum. Neden bosalttiniz?

- Biz degil itfaiyeciler bosaltti. Cunku evdeki yangini sondurmek icin ilâve

suya ihtiyac duydular.

- Evde yangin mi cikti?

- Evet efendim. Annenizin vefati dolayisiyla cok sayida insan geldi. Bir

sigara izmaritinden kâgitlar, ardindan da perde tutusmus. O kalabalikta

farkina varamadik.

- Annem nasil oldu? Sapasaglamdi.

- Haklisiniz. Biz de sasirdik ama, sizin yatak odaniza bir sey bakmaya

girmis. Yatakta karinizla en yakin arkadasinizi gorunce kalbine inmis.

- Yahu hic pozitif bir haber yok mu? Bunaldim.

- Olmaz olur mu? Var. Gecen gun siz AIDS testi yaptirmistiniz ya.. Iste onun

neticesi pozitif cikti

Erzurumlular kurban kesiyorlar, bunu gören ermeninin biri arkadaşına;

- Ben de kurban kesmek istiyorum, der.
- Olur mu saçmalama. Sen müslüman değilsin, kurbanı niye keseceksin ki?
diye karşı çıkar arkadaşı.
Tabi ermeni kararlı, gidip bir ineksatın alır ve eline bıçağı alıp ineğin
başına gelir. Elindeki bıçakla ineği vekendini kan revan içinde bırakır ama bir
türlü ineğin canı çıkmaz. Bunun üzerineermeninin arkadaşı yanına gelip;

- Ya bu kadar işkence çekeceğine git şukarşıdaki müslüman kahvesine bir
tanesinden rica et gelip kessin, der.

Ermeni elinde bıçak üstü başı kan içindekahveye girer.

- Bir müslüman arıyorum, der.

Kahve halkından biri korkudan
-Ca..ca..camiye gittiler, burada müslüman yok
der.

Adam camiye gelir ve içeri girip

-Müslümanlar buradaymış, öyle mi
der. Cemaatte çıt yok. Sonunda dayanamayıparkası dönük olan hocayı
gösterirler.Ermeni hocanın karşısına dikilir;

-Burada tek müslüman sensin heralde?

Hoca kanlı bıçağa bakar ve
-Çim? Ben?...Bene müslüman diyenin celmişini ceşmişini....

ÖĞRETMEN, madam ile matmazelin arasındaki farkı anlatıyordu:

- Evlenmemiş kadınlara matmazel, evlenmişlere madam denir.

Öğrencilerin anlayıp anlamadıklarını öğrenmek için sordu:

- Söyleyin bakalım, madam ile matmazelin arasındaki fark neymiş?

Arkalardan bir ses yükselir:

- Mösyö...

Karadeniz'de bir evde yangın çıkmış. Bir kadın kucağında çocukla damın tepesinde kalakalmış.İtfaiye gelmiş, ama kadın bir türlü çocuğu aşağı atmıyormuş. Birlikte cayır cayır yanacaklarmış. Derken kalabalığın arasından Temel fırlamış. At yenge, çocuğu aşağı at.Ben Sürmenespor'un kalecisiyim.Çocuğu tutarım demiş. Kadın inanmış ve atmış. Temel nefis bir atlama ile çocuğu yakalamış. Sonra üç kere yere vurup degajını yapmış... :D

İdeal Erkeğim Nasıl Biri (22)
-Yakışıklı, sempatik, maddi durumu iyi, beni ilgiyle dinleyecek, espri anlayışı gelişmiş, gücü kuvveti yerinde, iyi giyinen, her konuda zevk sahibi, sürpriz yapmayı seven, romantik ve hayal gücü gelişmiş biri...

İdeal Erkeğim Nasıl Biri (Yaş 32)
-yi görünümlü, kafasında saçı olan, arabadan inerken kapımı açan, yemeğe gittiğimizde
sandalyemi tutan, pahalı bir restorana *****ürecek kadar parası olan, konuşmaktan çok
dinleyen, fıkra anlattığımda katıla katıla gülen, alışverişte paketlerimin hepsini zahmetsiz
taşıyacak kadar gücü kuvveti yerinde, en az 1 kravata sahip, yaptığım yemekleri beğenen, doğum günü ve yıl dönümlerini unutmayan, haftada en az 1 kez romantik olabilen biri...

İdeal Erkeğim Nasıl Biri (Yaş 42)
-Çok da çirkin değil, tamam kel olabilir, ben binmeden arabayı hareket ettirmeyen, işinde
disiplinli, fırsat oldukça aksam yemeğine köşedeki köfteciye götürüren, beni dinlerken başını
sallayan, anlattığım fıkraların can alıcı yerlerini hatırlayan, evdeki eşyaların yerini değiştirmeme
yardim edecek kadar gücü kuvveti yerinde, göbeğini kamufle edecek şekilde kıyafet seçen, çoğu hafta sonu traş olan biri...

İdeal Erkeğim Nasıl Biri (Yaş 52)
-Burnunun ve kulağının içindeki kılları fazla uzun olmayan, topluluk içinde gaz çıkarmayan,
para isteme alışkanlığı edinmemiş, ben bir şey anlatırken uyuyakalmayan, aynı fıkrayı tekrar
tekrar anlatmayan, hafta sonları poposunu koltuktan kaldırabilecek kadar gücü kuvveti
yerinde, aynı renk çorapları seçebilen, ve temiz iç çamaşırı giyen, televizyon karşısında akşam
yemeğinden hoşlanan, adımı unutmayan, bazen tıraş olan biri...

İdeal Erkeğim Nasıl Biri (Yaş 62)
-Küçük çocukları ürkütmeyen, banyonun nerede olduğunu hatırlayan, bakımı fazla masraflı
olmayan, mümkün olduğu kadar gürültüsüz horlayan, neye güldüğünü birden unutmayan,
yardım almadan ayağa kalkabilecek kadar gücü kuvveti yerinde, lapa yiyeceklerden hoşlanan,
dişlerini nereye koyduğunu unutmayan biri...

İdeal Erkeğim Nasıl Biri (Yaş 72)
-Yaşayan ve arada bir nefes alan biri...

:D :D :D

Bir gün imam vaaz zina üzerine vaaz ederken genç bayanlardan birisi gelmiş ve hocaya sormuş.
-- Hocam ben bir avukatla cinsel ilişkide bulunsam bunun cezası ne kadardır?
Hoca da cevaplamış. --- 5 ahret yılı
Bayan tekrar soruyor..--- peki hocam doktorla ilişkiye girsem?
Hoca : 10 ahret yılı
bayan --- Peki hocam bir ameleyle cinsel ilişkiye girsem?
Hoca : üstüne 5 yıl daha koy demiş.
Bayan son olarak sormuş:
-- Hocam son olarak peki imamla cinsel ilişkiye girsem cezası ne kadardır?
Hoca şöyle bir gülümsemiş ve
--- Seni gidi seniiiiii... Sen cennete gitmek istiyorsun galiba..:) diye cevaplamış

Üç Rahibe

Üç rahibe bir araya gelmiş pederi çekiştiriyorlarmış. Birinci rahibe:
- Geçen gün pederin odasına temizlik için girdim, dolabını temizlerken bir
de ne göreyim, bir sürü porno dergi. Hepsini sobaya atıp yaktım, demiş.
İkinci rahibe :
- Ben de geçen gün girdiğimde çekmecesinde çok sayıda prezervatif vardı,
hepsinin ucunu iğneyle deldim! demiş.
Üçüncü rahibe bayılmış...

-Ülkelerden bisinde Padişahın bir atı varmış ve kimse bu atı güldürmeyi başaramıyormuş. Padişah bir ferman yayınlar ve atını güldürene istediği herşeyi vereceğini söyler.
-Kimse atı güldüremez.Ve birgün TEMEL gelir.Padişaha at ile aynı odaya atılmak istediğini ve atını orada güldüreceğini söyler.Padişah kabul eder.Ve bunları bir odaya atarlar aradan 1 dakika geçmeden at gülmekten susmamaktadır.Pasişah şaşırır.Temel'in bütün isteklerini gerçekleştirir.Aradan biraz zaman geçer at devamlı gülmektedir ve Padişah bu duruma sinirlenir bu seferde atı kim susturursa ona istediği herşeyi vereceğini söyler.
-Atı yine kimse susturamaz.Ve Temel gelir.Padişaha yine at ile aynı odaya girmek istediğini ve onu susturacağını söyler.Aradan 1 dakika geçmeden odadan dışarı çıkarlar ve at gerçekten susmuştur.Padişah Temel'in yine istedikleri verir ve merak eder.
-Temel'e sorar.Bunu nasıl becerdin der.Temel'de
-İlk geldiğimide atın kulağına benimki seninkinden büyüktür dedim AT gülmeye başladı der.
-Peki der Padişah bunu anladık.İkinci sefer nasıl susturdun AT'ı der.
-Temel bu seferde ÇIKARIP GÖSTERDİM der.Bunu görünce at sustu der.

Süpermen
>
> Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evin e
> gelir. Karısı son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını
> sorgulamaya başlar.
> - Söyle bakalım Süpermen. Neler yaptın bu akşam?
> - Valla karıcım, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
> - Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
> - Oradan striptize gittik. . . Ben sadece seyrettim.
> - Yani sen bir şeyler yapmadın değil mi, süpermen ?
> - Ben hiç bir şey yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
> - Valla, ben donunu pantolonunun üstüne giyen bir seni bir de süpermeni
> gördüm.

Ogretmen ogrencilere sirasiyla babalarinin ne is
> yaptigini soruyormus *Avukat, doktor, hakim, memur derken sira sessiz ve
> sıkılgan bir cocuk olan kucuk Mehmet'e gelmis.Ogretmen ona da Babasinin ne
> is yaptigini sormus. Mehmet anlatmaya baslamis:
> -'Babam bir gay barda striptizci olarak calisiyor. Herkesin icinde
> cirilciplak
> soyunup, metal direkte semsiyeyle dans ediyor'... Eger cok iyi bahsis
> veren
> birileri olursa onlarla birlikte geceleri evlerinede gidiyor'. Ogretmenin
> rengi
> atmis. Diger cocuklara oyalanmalari icinbir gorev verip, Mehmet'i bir
> kenara cekmis:
> -Mehmet, Baban gercekten bu isi mi yapiyor?
> -'Hayir Ogretmenim, Babam aslinda Tayyip icin calisiyor ama butun sinifin
> icinde soylemeye cok utandim'. . . .
>

TÜRKLERİN MESLEK YORUMLARI

1 - Yahu sen inşaat mühendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yıkılır mı?
- Ne bileyim ben, bisürü testi var bu işin öyle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!
- Ne biçim mühendissin lan sen?
-.......

2 - Bölüm ne?
- Makine mühendisliği
- Kaç tane kız var lan sizde ??
-........

3 - Ne çıkacan mezun olunca?
- Gemi inşaat muhendisi.
- Ha, kaptan felan yani.
- Yok ebe olacaz.

4 - Mesleğin ne evladım?
- Kimya muhendisiyim amca.
- Sabun, şampuan felan...
- Yok amca öyle değil; daha bi zor.

5 - Abi senin bölüm bilgisayardı di mi?
- Evet?
- Ya 6 haneli icq numarası nası aliyoruz? Öğretmişlerdir size....
- (tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye Ama,) öğretmediler, bilmiyorum.

6 -Ne mühendisisin?
-Endüstri mühendisi
-Ne endüstrisi?

7 Arkeoloji bölümünde okuyan bir kişi tarafından,bilgisayar mühendisliğinde okuyan bir kişiye yöneltilmiş soru:
- Abi sen bilgisayar mühendisliğinde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hacker lik yapmayı öğretiyorlar mı, böyle bir ders var mı?
- Lan, siz de tarihi eser kaçakçılığı diye bir ders var mı?
-?!

8 - Abi nerde okuyodun sen?
- Makine mühendisliği
- 4 yıllık mı?

9 - Ne mühendisisin?
- Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasıl çalışıyorlar kuzum?
- İçlerinde elektronik devreler var, ikili mantığa göre...
- ??!
- Boşver, sen tak fişi çalışır onlar..

10 - Ne mühendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oglana şöyle iyi bişey, oyunlu falan, toplasak kaça çıkar?

11 - Bilgisayar mühendisliğini kazandığına göre çok zeki olmalısın.
- Yok ya o kadar değil.
- s***k mısın yani?

12 - Emre aslanım sen makine mühendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim şofben bozuldu, müsait
olduun bi zaman diyodum.

13 - Yavrum inşaat mühendisi mi olacaksın sen?
- Evet teyzecim.
- Ayy canim benim peki iş miş bulabilecek misin çıkınca, master yapacak mısın?
master yapmadan da bir anlam yok artık. Mühendis kaynıyor ortalık.
- ..Saol ya. Bunları hatırlattın ya huzura kavuştum şimdi.
Bozmasaydın ya şu güzel ortamı, daha iyi olmaz mıydı?

14 - Ne iş yaparsın sen?
- Haberleşme mühendisi
- Yaw bu nokialarda radarın yeri tespit ediliyo mu. Nasıl oluyo o ?
- Benim bu telefona nerden müzik yüklenir ?
- Sen şimdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- Bu uydu kanallar şifresiz felan nasıl izleniyo onun bi aleti varmış, var mı sende

15 - Senin okuduğun bölüm ne yienim?
- Genetik mühendislii diyorlar teyzecim.
- Vah vah tıp fakültesi tutturamadın mı yavrum, böyle genetik mühendisi olucan.?
- Kandan cerahatten pek hoşlanmam.

16 - Hmm yazılım mühendisliği nasıl oluyor o?
- Bilgisayar yazılımı üzerine.
- Yazı mı yazyorsun yani bilgisayarda?
- Evet yazı yazıyorum bilgisayarda. (la havle)

17 - Ahmet makina mühendisliği zor muydu?
- Tabi olum. termo, mukavemet, akışkanlar.. bunları geçene
kadar arkamdaki kıllar ağardı.
- Helal olsun valla. ya benim evdeki musluğa bi bakıverse lan,
damlatıyo kaç gündür.. o da akışkan sonuçta. he ne dersin?
- Allah belanı versin derim başka bişey demem.

18 - Sen şimdi ne okuyodun?
- Bilgisayar mühendisliği
- Evladım boşuna okuyosunuz siz, şimdiki çocukların hepsi
bilgisayar kurdu, bizim oğlan bütün gün internet cafede.
- Tabii amca, anlıyorum..

19 Işçilerin yeni girmiş makine mühendisi hakkındaki yorumları:
- Bak mesela şu yeni giren mühendis var ya..
- hee.
- CNC(siensi) nin "S" sinden bile anlamıyo..
- CNC(siensi) de "S" var mı ki lan?
- Neyse işte anlamıyooo..

20 - Ne okuyorsun sen?
- Peyzaj mimarlığı
- Ne yapar o?
- Doğal çevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karşılamak için incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parkların, bahçelerin, tarım alanlarının ve yolların....
- Ha yani bahçıvan olucan!

7 Arkeoloji bölümünde okuyan bir kişi tarafından,bilgisayar mühendisliğinde okuyan bir kişiye yöneltilmiş soru:
- Abi sen bilgisayar mühendisliğinde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hacker lik yapmayı öğretiyorlar mı, böyle bir ders var mı?
- Lan, siz de tarihi eser kaçakçılığı diye bir ders var mı?
-?!

euehueheuheuhe!: :):):) Ellerine Saglik !. Hepsi mGuzel Ama Bunda Ayri Bi Koptum !.

1 - Yahu sen inşaat mühendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yıkılır mı?
- Ne bileyim ben, bisürü testi var bu işin öyle karpuza vurur gibi anlaşılmaz bu işler!
- Ne biçim mühendissin lan sen?
-.......

aha aha aha hohohohohoooo:D:D

Evin hizmetcisi evin hanimindan maasina zam ister.
Evin hanimi hosnutsuz sebebini sorar.
Hizmetci:
-'3 sebebim var: 1.si ben sizden daha iyi utu yapiyorum.'
Evin hanimi kizarak:
-'Sana bunu kim soyledi?'
Hizmetci
-'Beyiniz.'
Evin hanimi
-'2. sebeb ne?'
Hizmetci
-'Ben sizden daha iyi yemek pisiriyorum'
Evin hanimi daha da kizarak
-'Olamaz senin benden daha iyi pisirdigini kim soyliyebilir?'
Hizmetci
-'Beyiniz'
Evin hanimi patlarcasina sorar
-'3. sebeb neymis?'
Hizmetci
-'Ben sizden daha iyi sevisiyormusum'
Evin hanimi kopurerek
-'Bunu da mi kocam soyledi?'
Hizmetci
-'Hayir... Bunu bahcivan soyledi.'

hande mi yener funda mı arar
hayır seray sever bu 3une önce nejat işler sonra ahmet çakar,
bu geyik adamı celal bayar, bu geyiğe dayanamayan ferhat göçer.
yıllar sonra bunlar tarih olur gönül yazar mehmet okur.
bütün bu söylediklerime de kadir inanır..

Moderatör Olmak Icin Gerekenler...
Nüfus cüzdanının 3 adet arkalı önlü fotokopisi,
-12 adet vesikalık fotoğraf
-İkametgah senedinin 2 adet fotokopisi,
-Sürücü Ehliyet belgesi,
-Sağlık raporu,
-Emniyet müdürlüğünden sicil kaydı

-Anne babadan Helallık ( Dış dünyayla bağlantıları koparan modlar
bulunmaktadır.)

Lise diploması,
-1 adet masaüstü bilgisayar,
-Sağlam bir kafa,
-Haftanın 7 günü ve 24 saati,gerektiğinde yılın 365 günü ve 52 haftası,
-Bir adet 15m2 oda,odaya yakın bir tuvalet ve her an çay demlemeye ve aperatif gıdalar hazırlamaya müsait mutfak,
-19 inch monitör,
-Hızlı bir internet bağlantısı,
-Sİzi seven kullanıcılar,
-Bir adet admin,
-Karizma...
-Şık bir imza
-Emsali görülmemiş bir avatar,
MAAŞ SİSTEMİMİZ BULUNMAMAKTADIR.KARIN TOKLUĞUNA ÇALIŞILIR


Eğer bütün bu şartları Kabul ediyorum,Moderatör olmaya hazırım diyorsanız Lütfen SIRAYA GİRİNİZ.(FİŞ ALINIZ)

Cennet-Cehennem

Tanrı demiş ki;
Bill senin durumun hakikaten karmaşık.
Seni cennetemi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum.
Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın. Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım. Cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine karar ver.

'Tamam' demiş Bill Gates, 'Önce cehenneme bir bakayım.'

Ve inmiş cehenneme bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper.
'Allaah' demiş Bill Gates, 'Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim.'

Ve cennete çıkmış.
Bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, güzelce bir yer ama cehennem kadar değil.
''Tamam' demiş Tanrı'ya Bill Gates, 'Ben cehenneme gitmeye karar verdim.'

İki hafta sonra Tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş.
Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.

- Nasılsın Bill ? -

- Korkunç ! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu ? -

Tanrı cevap vermiş:
- O ekran koruyucuydu !...

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti de var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Eşşek diilsin, ya bi yirmilik takarsın artık!

:D:D:D

Bir akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:
- Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, demiş.
Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.
Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:
- Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde.
Kitabı veren deli:
- Al, demiş, ikinci cildini de oku.
Ve kalınca bir kitap daha vermiş.
Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:
- Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde...
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:
- Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum

:D:D:D:

2. Dünya Savaşında, 2 Yahudi Almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da başlar anlatmaya;

- 2 ihtimal var. Ya bizi öldürürler ya da esir kampına yollarlar. Öldürseler sorun yok. Kampa gidersek 2 ihtimal var. Ya kurşuna diziliriz yada gaz odasında öldürülürüz. Kurşuna dizilirsek sorun yok, gaz odasına gidersek 2 ihtimal var. Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok. Kağıt yaparlarsalar 2 ihtimal var. Ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvale kağıdı olursak işte o zaman boku yedik.

11 kişi bir helikopterden sarkan halata asılıdırlar.
10 erkek ve bir kadın.
İp herkesi taşıyacak kadar güçlü olmadığı için içlerinden birinin ipi bırakması gerektiğine karar verirler.
Yoksa hep beraber düşecektirler.
Bu kişinin kim olacağına kara veremezler ama o anda kadın çok etkileyici bir konuşma yapar.
Tamamen gönüllü olarak ipi bırakabileceğini söyler.
Çünkü bir kadın olarak, kocası için, çocukları için ve aslında genelde erkekler için her şeyi
bırakmaya alışık olduğunu söyler hem de karşılıksızca ...
Hikayesini bitirir bitirmez, tüm erkekler onu alkışlamaya başlarlar...

NOT:Bu hikayeyi akıllı bir kadına gönderin ki bugün gülümsemek için bir nedeni olsun.
Tüm erkeklere de gönderin ki bayanların içinde bir şeytan olduğunu bir kez daha anlasınlar...!

Bir tavşan ormanda koşarken, esrar saran bir zürafa görür; Ona;
Dostum Zürafa, içme bunu, sağlığına zararlı, koşalım form tutalım der. Ve başlar bunlar koşmaya. Biraz sonra kokain çekmeye hazırlanan, bir fil görürler ve fil arkadaşım, kokaini bırak, gel bizimle koş beraber form tutalım, diyerek ikna eder. Biraz koştuktan sonra, kendine eroin enjekte etmeye hazırlanan aslanı görürler. Sevgili, aslan kardeş, batırma kendine bunu, gel bizimle koş, sana da iyi gelir, der. Aslan yaklaşır tavşana ve yumruğunu indirir tavşanın suratına. Diğerleri şaşkın:
- Niye yaptın bunu, iyiliğimizi istiyordu.
- Bu salak her extacy aldığında ormanda deli gibi kosturuyor bizi!...

Adamın biri karısını çok seviyormuş.
Karısı bir gün ölmüş ve adamda üzüntüsünden bir süre sonra ölmüş.
Adam cennete gitmiş ve karısını bir türlü bulamamış.
Meleklere sormuş:
-Karım nerede?
Melekler de adama:
-"Senin karın burada yok, belki cehennemde olabilir. Bir de orayı bak." demiş.
Adam karısının bir melek kadar temiz yürekli olduğunu
düşündüğünden cehenneme bakmayı zaman kaybı olarak görmüş ama yinede merakından bakmak istemiş ve cehenneme gitmiş.
Adam, cehennemde kendi etrafında sürekli dönen kadınlar görmüş ve dayanamayıp bir zebaniye sormuş:
-Ya hemşerim, bu kadınlar neden kendi etraflarında dönüyorlar?
Zebani yanıtlamış:
- Bu kadınlar kocalarını kaç kez aldattıysa kendi etraflarında o kadar dönüyorlar. Mesela; şuradaki sarı saçlı olan kocasını 20 kere aldattığı için kendi etrafında 20 kere dönüyor.
Adam sormuş:
-Peki benim karımı gördünüz mü?
Zebani yanıtlamış:
-Senin karını vantilatör(pervane) yaptık.

Giresun'lu bir adam bir kıza aşık olur.Çok uğraşmasına gerek kalmadan kızla çıkmaya başlarlar...
Günün birinde buluşurlar ve yemek yemek için bir resturanta girerler adam balık yiyeceğini söyler,kız kabak dolması ister.Adam kabak dolmasından sebep rahatsız olur.Neyse kızı rahatsız etmemek için bir şey söylemez yemeklerini yerler ve çıkarlar.Biraz dolaştıktan sonra bi pastaneye tatlı yemek için girerler adam kadayıf ister kız kabak tatlısı adam hepten rahatsız olur ve kıza ;
sen niye hep kabakla ilgili besin alıyorsun der...
Kız gülerek biz Orduluyuz aşkım der...
Adam şaşkındır aman Allah'ım yani sen bir kabakçımısın der kız hemen cevap verir evet ben kabakçıyım der ve ekler ne oldu . . !
Adam ben Giresun'luyum biliyormusun der kız birden ilkilir ve aman Allah'ım şimdi ne olacak der ve göz göze bakışarak düşünürler...
Kız Ordulu olduğundan hemen sen beni çok seviyordun o zaman Ordulu olacaksın der...
Adam gülümseyerek tabii tabii aşk daha önemli der ve kızın gözlerinin içi gülümserken lafını tamamlar...
Giresun aşkı bir kabakçıdan bin defa daha önemlidir . . .

'' BİR GİRESUN'LU TÜM KABAKÇILARA BEDELDİR ''

iletmezsen ölümü gör :)))))





Bu zamana kadar bana zincir e-posta gönderen tüm dost ve arkadaşlarıma teşekkürü bir borç bilirim;

Sayelerinde tuvalet temizlemekte kullanıldığını öğrendiğim kola'yı içemez oldum.


Aids virüsü taşıyan iğneler kıçıma batar korkusuyla sinemaya gidemez oldum.


Deodorantlar kanser yapıyor diye sayelerinde artık bir domuz gibi kokmaya başladım.


Telefon hattımı kullanıp bana borç takarlar korkusuyla telefonlara da cevap vermiyorum.


İçinden fare ya da fare zehri çıkar diye hiçbir kutu içeceği içmiyorum.


Çok sevdiğim içkime ilaç koyup beni uyuturlar,organlarımı çalarlar ve buz dolu bir küvetin içinde
uyanırım diye bana yaklaşanları da tersliyorum.


Neyim var neyim yoksa satıp,hastanede yatan ve büyük ihtimalle ölmek üzere olan çocuklara yatırmayı düşünüyorum.


Mail listesine katılırsam alacağım söylenen para, bilgisayar, cep telefonu ya da gezileri beklemekten de evden dışarı çıkamaz oldum.


Tuz Gölü'ne Konya'nın katkılarından dolayı yemeklerim tuzsuz tatsız.


Msn paralı olacak;adam yeşerecek mi,sararacak mı beklemekten de gına geldi.


Excel hala ne zaman emekli olacağımızı da bildirmedi.


Bir maili forward etmediğimde, başıma ne belalar gelecek diye korkuyla beklemekten ruh sağlığımı da
kaybettim.


Multipl skleroz olunuyormuş diye diyet ürünlerini düşmanıma bile tavsiye etmiyorum.


Yerli malı kullanacağım derken marketlerde barkodu 869 ile başlayan ürünleri aramaktan da gözlerimin
biraz daha bozulduğunu farkettim.

Sevgili dost ve arkadaşlarımdan gelen;
'lütfen okuyunuz', 'çok önemli', 'aman virüse dikkat', 'bilmem kim para dağıtıyor', 'en az beş kişiye yolla', 'inanmadım ama doğruymuş', 'kişiliğini test et', 'tıkla para yolla, tıkla yardım et', 'bilmem kim seni gözetliyor', 'bilmem kime mail at, haddini bildir', 'onu yeme bunu ye' şeklinde başlayan kerameti kendinden menkul, nev'i şahsına münhasır bu mailler sayesinde hep beraber 'kafayı çizme'ye ne kadar yakın olduğumuzu da müşahade etmiş oldum.




ŞİMDİ: Eğer bu maili 60 saniye içinde 1200 kişiyegöndermezsen;
Bilesin ki bir kuş sabah akşam kafana sıçacak ve hayatı sana dar edecektir.

Bir Dost...


yorumsuz :D

çay'i çok Sevdiğimi Söyleyince, Yaşli Bir Teyze Anlatti Geçenlerde...

Bak Oglum Diye Başladi Söze:

çayin Alt Demliği Evdeki Kaynanadir ; Devamli Kaynar Durur..
üst Demlik Evdeki Gelindir; Alt Demlik Kaynadikça O Olgunlaşir, Demlenir...
Gelinin Kocasi Ise Bardaktir; Biraz Kaynana Doldurur Onu Biraz Da Gelin...
çocuklar çayin şekeridir ; Tat Verir...
Görümce Ise çay Kaşiğidir ; Arada Bir Gelir Ve Kariştirir Gider...
Kaynataya Gelince; O Da Bardak Altidir; Dökülenleri Bir Araya Toplar.

User018: Merhaba sitenin sahibi sen misin?
Admin: Hayir efenim adminiyim ben sahibi baska birisi.
User018: adminiyim ben ne demek
Admin: Yani yöneticisiyim efenim sorun nedir?
User018: Bak sen yöneticiymis hahahah hiç gülcem yoktu
Admin: Yöneticiyim tabi, begenemedin mi?
User018: 3-5 kisiyi toplamis etrafina bi de yöneticiyim diyor.
Admin: Efenim soruna gelsek
User018: Artislik yapma, yöneticiymis de sorunumu çözcekmiste hahaha
Admin: Bi kere ben mühendisim tamam mi? Yönetici olarak bile çalisabilirim büyük sirketlerde
User018: Sus lan sus tamam koptum, belli oluyo 14 saat forumdasin takip ediyorum. Kaldirim mühendisi yikil...
Admin:...


User112: Selam ben bisey daniscam
Admin: buyrun danisin
User112: avatar yüklüyorum ben ama göremiyorum
Admin: çerezleri silin efendim
User112: ne çerezi findik fistik mi var burda
Admin: hayir efendim çerez, yani internette aldiginiz bazi bilgileri bilgisayariniza alan bir dosya grubu
User112: bisey anlamadim dediginden
Admin: anlamaniza gerek yok efendim siz forum ana sayfasinin altindaki çerezleri sil e tiklayiniz yeterli
User112: tikladim bu seferde atti beni forumdan
Admin: atar normaldir kullanici adinizla giris yapiniz
User112: sifremi bilmiyorum ki
Admin: nasil bilmiyorsunuz, kullanici adiniz nedir halledeyim.
User112: kullanici adim xxxx
Admin: tamam sifreniz "o****uc***u" imis efendim.
User112: tesekkür ederim
Admin: görevimiz efendim

user068: Admin?
Admin: Evet bildiniz
user068: forumuna yeni üye oldum
Admin: ne güzel
user068: çitir bolmu bu forumda
Admin: nasil çitir?
user068: kari kiz yani?
Admin: Bilmem vardir tabi
user068: ayarlasana bana bi tane
Admin: siz beni karistiriyosunuz ben adminim çöpçatan degil
user068: ya simdi bi dolu mesaj at ortanlara gir zor is söuyle hizlisindan halletsek, para veririm bak.
Admin: üye adinizi alayim...
user068: xxxx saol
Admin: banladim seni s***ir git
user068: serefsiz hekliycem oglum bu forumu
Admin: beklerim bye bye

user059:lan g**os
Admin: neaaaaaa
user059: benim resmimi forumun her yerine koy
Admin: baska?
user059: baska, hmm bi de hakkimda yorum yap, iyi çocuktur, yakisiklidir falan de.
Admin: Baska?
user059: gerisini ben yaparim kankam saol
Admin: Olm kop git basimdan manyaq
user059: lan kaç yillik kankayiz ayip be bi foruma satiyon bizi
Admin: Abi isim gücüm var rahat birak beni.
user059: hahah isi gücü varmis 3 yildir issizsin baba parasi yiyosun yasin 26 biraz adam ol.
Admin: sanane kardesim ne yersem yerim belamisin
user059: senden kanka manka olmaz anlamaliydim.
Admin: Olmaz abicim olmaz simdi mesgulüm uza lütfen
user059: Allah belani versin
Admin: Amin

*******************Neden bozulan otobusun yolculari bizim otobusumuze aktarildiginda onlara multecilermis gibi bakariz?
*******************Neden her gordugumuz haritada hemen Turkiye'yi bulmaya calisiriz? Millet olarak dunyada kaybolma kompleksimiz mi vardir? :)))))))))
******************* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?******************* Neden ogrenciler ilkogretimin besinci sinifina kadar ogretmene 'ogretmenim' diye seslenirken altinci sinifta bir anda 'hocam' diye seslenmeye baslarlar?
******************* Neden sinavlarda '4 yanlis bir dogruyu goturur' seklinde bir uygulama ile ogrenciler cezalandirilirlarda; '4 dogru bil, bir dogru da bizden' seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine odul verilmez?
****************** * Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana cikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz icin midir?****************Neden dukkanini kapatip giden esnaf, kapiya '10 dakika sonra donucem' yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz
****************Televizyona cikan insanlar neden kendilerini Turkiye'deki butun insanlarin izledigini sanirlar? Orn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...
*****************Neden gozlerinden operim denir? Insan vucudunda opulecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gozunden opmus mudur?
******************** Dugunlerde neden 'Dom Dom Kursunu' ile gobek atilmaktadir.. 'Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi' gibi sozler esliginde kendinden gecen baska milletler var midir? (KOPTUMMMMM.......:)))))))))
********************Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gorduklerinde 'inanmiyorum!' derler, inanilmayacak olan nedir?
********************Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?********************Dolmuslardaki fiyat tarifesinde 'en kisa mesafe' neden 'indi-bindi' olarak tabir edilir? Once inilip sonra mi binilir? Bir terslik yok mudur?
********************Bir programi kurarken neden 'kabul ediyorum' ya da 'kabul etmiyorum' secenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra 'kabul etmiyorum' secenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?***************Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep 'ti'dir? Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hic 'ti' diye ses cikaran boru gormusler midir?
********************Ipana 7 reklamindaki kiza 'Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?' diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir urun oldugunu ve reklamdan sadece bir kac gun once piyasaya ciktigini bilmemekte midir?
********************Neden futbol takimi olan Ajax 'Ayaks' diye okunur da temizlik urunu Ajax 'Ajaks' diye okunur?
********************Neden ilanlarda 'doktordan temiz araba' diye yazilir? Hipokrat yemininde'arabami temiz kullanacagim' seklinde bir madde mi vardir?

Üç travesti cadi, üç Swatch saatin dügmesine bakiyorlar. Hangi travesti cadi, hangi Swatch saatin, hangi dügmesine bakiyor?

İngilizce tercümesi: (Bunu kendi kendinize sesli okuyun lütfen!)

"Three switched witches watch three Swatch watch's switches. Which switched witch watch which Swatch watch's which switch?"

İngilizce'nin bittigi an :)

Patron Sekretere : Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan. Sekreter kocasını arar : Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın. Kocası sevgilisini arar :

Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :

Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.

Minik çocuk Dedesini arar :

Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.

Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:

Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Sekreter kocasını arar :

Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Koca sevgilisini arar :

Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.

Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:

Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.

Minik çocuk Dedesini arar :

Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.

Dede sekreterini arar :

Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...

eeee?....

Bir çin Atasözü Derki; Kakono Hakiri Sokomoyu Tokaji; Anlami:nekadar Dönersen Dön G.t Yine Arkadadir :D =))

ALDATIYORSAM SEBEBİ VAR

Alışverişten sonra evine dönen kadın,
kocasını yatakta genc ve güzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
'..Şöyle açıklayabilirim...' der..
'Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm.
Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim.
Kızın ayakkabıları delinmişti.
Modası geçti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona.
Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldıgım fakat rengini beğenmedigin icin hic giymedigin süveteri ona verdim.
Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin kalçalarının sığmadıgı bir pantolonunu da verdim.
Tam çıkmak üzereyken bana 'Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı bu evde?' diye sordu.. ve işte buradayız..'

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış.Yoğun bakımda. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu aniden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesi sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek bir şeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş: "Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!" :)

http://videogaleri.hurriyet.com.tr/Video.aspx?s=10&vid=1810

her telden mi, ne dinliyorsun mu yoksa gülelim güldürelim mi...

walla en uygun topic burası...gülelim güldürelim... dinleyelim gülmekten ölelimm:D

**Güle Güle Anne**

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder.Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:
-Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki...adam şöyle cevap verir:
-bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?
-Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar:
-bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir:
"Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

**Güle Güle Anne**

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder.Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:
-Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki...adam şöyle cevap verir:
-bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?
-Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar:
-bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir:
"Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

fıkra espri açısından güzel olmuş ancak süpermarketlerde böyle bir uygulama olması imkansız...
çünkü kasalar ücreti almadan açılmaz... klawye ile werilen para miktarını yazmanız gerekir, tutardan az yazılmışsa kasa kendini açmaz...
adamın kasaya geldiğinde kasanın 150 dolar yazarak durması imkansız...çünkü adam ile annesi (üwey :) ) arasında birkaç kişi war... onlardan birinin hesabı alındığında kasa sıfırlanır, yeni bir alışweriş başlar:D

ama dediğim gibi espri açısından güzel ama olması imkansız bişey:D

fıkra espri açısından güzel olmuş ancak süpermarketlerde böyle bir uygulama olması imkansız...
çünkü kasalar ücreti almadan açılmaz... klawye ile werilen para miktarını yazmanız gerekir, tutardan az yazılmışsa kasa kendini açmaz...
adamın kasaya geldiğinde kasanın 150 dolar yazarak durması imkansız...çünkü adam ile annesi (üwey :) ) arasında birkaç kişi war... onlardan birinin hesabı alındığında kasa sıfırlanır, yeni bir alışweriş başlar:D

ama dediğim gibi espri açısından güzel ama olması imkansız bişey:D

arkadaş migrosta genel müdür yaaaa ondan açıklama yapma gereksinimi duymuş ! ! !

sana ne kardeşim açıklama yapıyorsun her mesajın dibine bir şey yazmak zorundamısın ! ! !

kasiyermisinnnn
pazarcımısınn
söylesene fatih
sen ne ayaksın :D

temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı takmış. ne yapsam da bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş.
bir gün temel dayanamayıp eva'nın yanına gitmiş;
temel: senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum demiş :
eva: hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım. müsait olunca ben seni ararım gelirsin demiş.
ertesi gün eva,dursun işe gittikten sonra temeli aramış;
-100 doların hazırsa hemen gel demiş:
temel, "hazır hazır, hemen geliyorum" cevabını vermiş
temel 100 dolari evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş.
akşam dursun eve geldiğinde;
dursun: hanım temel bugün buraya geldi mi ?
eva: şeyyyy...geldiiii dursunnnn.....
dursun: peki sana 100 dolar verdimi.
eva: şeyyy dursunnnn beni dinleee...şeyyy verdiiiii......
dursun; temel sabah koştur koştur yanıma geldi, " dursun bana acil 100 dolar
lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım" dedi....
ula bu temel çok dürüst adam ya...!!!!!!

temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı takmış. ne yapsam da bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş.
bir gün temel dayanamayıp eva'nın yanına gitmiş;
temel: senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum demiş :
eva: hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım. müsait olunca ben seni ararım gelirsin demiş.
ertesi gün eva,dursun işe gittikten sonra temeli aramış;
-100 doların hazırsa hemen gel demiş:
temel, "hazır hazır, hemen geliyorum" cevabını vermiş
temel 100 dolari evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş.
akşam dursun eve geldiğinde;
dursun: hanım temel bugün buraya geldi mi ?
eva: şeyyyy...geldiiii dursunnnn.....
dursun: peki sana 100 dolar verdimi.
eva: şeyyy dursunnnn beni dinleee...şeyyy verdiiiii......
dursun; temel sabah koştur koştur yanıma geldi, " dursun bana acil 100 dolar
lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım" dedi....
ula bu temel çok dürüst adam ya...!!!!!!

:D :D :D :D

Temel bir gün avrupaya gider.Temel'in kötü bir aliskanligida vardir, sürekli içki içer.

Birgun bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.Üç-bes defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar;

-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

-"Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.Temel biralari içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

-"Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;



-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."

Adamın 4 oğlu varmış ve bir evde oturuyorlarmış.
Bir akşam beraber televizyon izlerlerken babası
susamış ve büyük oğluna:
- Oğlum bir bardak su getirirmisin, demiş.
Oglu duymamış bile. Adam ümidini yitirmemiş ve bir
küçüğüne söylemiş. Aynı tepkiyi alınca ondan bir
küçüge dönecek olmuş o da hiç oralı olmamış.
Bütün bunları izleyen en küçük evlat babaya
bağlılığını göstermiş ve:
- Baba bunların hepsinin Allah belasını versin,
bunlardan sanahayır gelmez. Kalk git suyunu iç de
bir bardak da bana getir demiş.

Adamın 4 oğlu varmış ve bir evde oturuyorlarmış.
Bir akşam beraber televizyon izlerlerken babası
susamış ve büyük oğluna:
- Oğlum bir bardak su getirirmisin, demiş.
Oglu duymamış bile. Adam ümidini yitirmemiş ve bir
küçüğüne söylemiş. Aynı tepkiyi alınca ondan bir
küçüge dönecek olmuş o da hiç oralı olmamış.
Bütün bunları izleyen en küçük evlat babaya
bağlılığını göstermiş ve:
- Baba bunların hepsinin Allah belasını versin,
bunlardan sanahayır gelmez. Kalk git suyunu iç de
bir bardak da bana getir demiş.


Güzelmiş :D arada bende yapıyorum evde

lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa alkış lütfen. :D:D

lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa alkış lütfen. :D:D

Çok kaLın ßi Espirimi var ßurda :D

Çok kaLın ßi Espirimi var ßurda :D

zuhahahhahahhahahahahhaha...bayaaa bi kalın

lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa alkış lütfen. :D:D

:D hocada yazılışıyla söyleseydi

cok gusel güldürmeler bunlar herkese tesekkurler

Adamın 4 oğlu varmış ve bir evde oturuyorlarmış.
Bir akşam beraber televizyon izlerlerken babası
susamış ve büyük oğluna:
- Oğlum bir bardak su getirirmisin, demiş.
Oglu duymamış bile. Adam ümidini yitirmemiş ve bir
küçüğüne söylemiş. Aynı tepkiyi alınca ondan bir
küçüge dönecek olmuş o da hiç oralı olmamış.
Bütün bunları izleyen en küçük evlat babaya
bağlılığını göstermiş ve:
- Baba bunların hepsinin Allah belasını versin,
bunlardan sanahayır gelmez. Kalk git suyunu iç de
bir bardak da bana getir demiş.


evlat bu işte :D :D

lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa alkış lütfen. :D:D

peki hangi Goethe yazmış bu şiiri şair

:D :D

Uluslararasi Olcekte Bir Kadin Arastirmasi Yapan Sosyolog, Cesitli Ulkelerin Kadinlarina Bir Soru Sormus.

"kocanizi Baska Bir Kadinla Yakalarsaniz NeYaparsiniz?"

Soruya, Ulkelere Gore Verilen Yanitlar Soyle Olmus:

Isvecli: Neyimi Begenmedigini Sorarim.
Rus: Evi Terk Ederim.
Fransiz: Sesimi Cikarmam, Sevgilime Gider Beni Teselli Etmesini Isterim.
Italyan: Kadini Vururum.
Ispanyol: Kocami Vururum.
Yunanli: Her Ikisini De Vururum.
Turk: Benim Kocam Yapmaz!

cem yılmaz yıllar önce bir röportajında;
"(burasini rap yaparak soyluyor) 'almanyada bizi eziyorlar'.. ulan neren eziliyor; mercedesle geziyosun!"

(almanya'daki rap yapan gruplar ile ilgili bir soruydu)

jembey her zaman onnumarasın...:D

Slim Lanet Olsun sana susu herkes isini yapsin:) rezil ettin espiriyi :D

lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa alkış lütfen.


yani onca şair dururken yazaramı kalmış şiir yazması :D:D senmisin milletin yazılarında detaya takılan. al sana detay :D

Mami helal sana yakalamışsın hatayı bende dahil bir çok kişi bir şeyler yazmış ama senin yakaladığını yakalayamamış yine yaptın yapacağını slime :D :D :D

sewgili mami'ciğim we çakmak'ım;
öncelikle selam eder gözlerinizden öperim. nasılsınız iyi misiniz, iyi olmanızı... ws.

Goethe, ünlü bir şair olmakla beraber büyük bir yazardır... "yazar" deyince aklınıza gazete köşeleri geliyorsa problem yok...

sanırım siz "FAUST" diye bir kitabın warlığından bihabersiniz... we o bir şiir kitabı değil...
bu adam tee sizin büyük büyük babalarınız doğmadan önce "genç werther'in acıları" diye bi roman yazmış...
lütfen eleştirilerimizi insanların kültür yeteneğini göz önünde bulundurarak yapalım...
boşa yapılan eleştiriler pek de olumlu sonuç doğurmuyor...
sırf eleştiri yapacağım diye yazıyonuz ama işte böle lafı gediğine oturturum, acımam:D:D

çakmak sen de boşa kürek sallıyosun, sandalın hakkını wer hakkını, alırım o küreklerini:D

vay bee neler varmış dünyada. goethe diyince benim aklıma başka şey gelmişti iyiki aydınlattın be slim :D ulan slim çırpındıkça batıyon olm bırak bu entellik numaralarını:D senden başka kimse tanımıyor sanıyosun dimi goetheyi. madem şiir yazmış ozaman oraya şair yönünü yazacaksın yazmazsanda böle yersin lafı puhaha :)

vay bee neler varmış dünyada. goethe diyince benim aklıma başka şey gelmişti iyiki aydınlattın be slim :D ulan slim çırpındıkça batıyon olm bırak bu entellik numaralarını:D senden başka kimse tanımıyor sanıyosun dimi goetheyi. madem şiir yazmış ozaman oraya şair yönünü yazacaksın yazmazsanda böle yersin lafı puhaha :)

yorum yok mami sewiyorum seni:D

Genel Kültür topicinde vardı bu.oraya yazmadım ban yemiyim diye :D
Alın Size Makara ;)


*birinci dünya savaşında fransa ülkedeki tüm taksileri devraldı ve askerler cepheye bu taksilerle taşındı.

Peki Taksimetreleri Açıkmıydı :D

Aşağıdakilerden hangisi, pragmatist bir manifestonun edimsel imgelenmelerine öykünen yaptırımları karakterize eden kuramların tümünü gerçekleyebilme yetisine haiz bir öngörümsel önerme varyantı olarak kabul edilse de, içsel çatışıklıkları pasivize etmenin bilişsel algılanması söz konusu olduğunda pitoresk bir tümevarım sağlayabilecek bir betimlemeyi, en marjinal kulvarlarda, ayrımlanabilir ve determinist bir tarzda angaje edebilme kapasitesine sahiptir?

a) Soruyu tekrarlayabilir misiniz acıbaa?

b) Yoğurt

c) Salatalık

d) b+c = cacık

e) Valla artık ben ne desem boş.

Aşağıdakilerden hangisi, pragmatist bir manifestonun edimsel imgelenmelerine öykünen yaptırımları karakterize eden kuramların tümünü gerçekleyebilme yetisine haiz bir öngörümsel önerme varyantı olarak kabul edilse de, içsel çatışıklıkları pasivize etmenin bilişsel algılanması söz konusu olduğunda pitoresk bir tümevarım sağlayabilecek bir betimlemeyi, en marjinal kulvarlarda, ayrımlanabilir ve determinist bir tarzda angaje edebilme kapasitesine sahiptir?

a) Soruyu tekrarlayabilir misiniz acıbaa?

b) Yoğurt

c) Salatalık

d) b+c = cacık

e) Valla artık ben ne desem boş.


Cevap D şıkkı diyorum yani Cacık okuduğumdan da bişey anlamdım karma karışık bişey ne bu böyle ALLAH'tan ÖSS de bu tarz paragraf soruları sormuyorlar, başından sonuna gelene kadar akla karayı seçiyorum.Slim nerden buluyorsun bu soruları ;)

eee napsın gönül, Sabahtan Akşama Kadar Çalışıor. ortaya bunlar çıkıyor :D

Mami bu slım sanırım bizi suya götürüp susuz getirir bununla uğraşa bilmek için bir kaç kişi daha toplasak yanımıza iyi olacak :D :D

[QUOTE=slim;27230]Aşağıdakilerden hangisi, pragmatist bir manifestonun edimsel imgelenmelerine öykünen yaptırımları karakterize eden kuramların tümünü gerçekleyebilme yetisine haiz bir öngörümsel önerme varyantı olarak kabul edilse de, içsel çatışıklıkları pasivize etmenin bilişsel algılanması söz konusu olduğunda pitoresk bir tümevarım sağlayabilecek bir betimlemeyi, en marjinal kulvarlarda, ayrımlanabilir ve determinist bir tarzda angaje edebilme kapasitesine sahiptir?

a) Soruyu tekrarlayabilir misiniz acıbaa?

b) Yoğurt

c) Salatalık

d) b+c = cacık

e) Valla artık ben ne desem boş.

ura yeğnim mideme sancı girdiye bu soruyu okurken . . .

Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
Aaaa.Hoşgeldin.Ben de şimdi sana geliyordum.
Abi İş Yarın tamam.
Öğle tatili yapmıyoruz.
Şimdi ben de seni arayacaktım.
Orijinal yedek parçası.
Telefon şehirler arasına kapalı abi be.
Burada torpil geçmez kardeşim.
Valla girilmez levhasını görmedim memur bey.
Yemeğe kalsaydınız.
Çok üzüldüm.
Her bedene uyar abla.
Davetliydik ama gitmedik.
Kızımızı ne doktorlar ne mühendisler istedi...
Herkese eşit zam yapıldı.
Hatırası var.
Sen her şeyin en iyisine layıksın.
Biz sadece arkadaşız.
O benim ağabeyim gibiydi.
Ben zaten böyle olacağını biliyordum.
Emrin olur.
Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.
Bilsem söylemez miyim???
Ayıp ettin valla kimseye söylemem.
Kolay gelsin herkese.
Aradım valla yoktun...
Kusura bakma güzelim, bizde de hiç bozuk kalmadı.
Yolda lastik patladı.
Çok kolay bir ders. Ben hep 100 alırdım.
Baba, bu dönem kitaplar çok tuttu.
Yedi göbekten İstanbulluyuz.
Üç saatte Ankara'ya indik.
Çok yakın ahbabım olur.
Elimizde büyüdü.
Orada durumunu toparlamış. Paraya para demiyormuş.
Paranın ne önemi var mühim olan insanlık.
Abi sen kapat, ben hemen arıyorum.
Çocuğu gönderdim bile, birazdan sende.
İmkansız, daha ucuza bulamazsınız.
Şimdi seni düşünüyordum.
Makine bozuk. (Resmi daire fotokopicisi)
Giyince açılır, merak etmeyin.
Seni sevdiğim için yapıyorum bunları.
Kapatmam lazım, ocakta yemek var.
En doğru, en hızlı, en detaylı haberler için bizi izleyin.
Biz demokrasinin bekçisiyiz.
Saat durmuş, çalmadı.
Yok canım, benim değil, arkadaşlar unutmuş.
Biz de şimdi içeri girdik.
Biz de tam kapıdaydık.
Aaa, sana en az beş e-posta gönderdim, almadın mı?
Sürekli arıyorum, düşmüyor.
Karım çok hasta, acil servise yetiştirmem lazım.
Oo hooo...çoktaaaan.
En geç haftaya hepsini öderim.
Arayacaktım ama işler çok yoğun, kafamı kaldıramıyorum.
Abi ikinci köprüde bir basmışım, kadran 225.
Bir tanesi sorun çıkarsın, hepsini geri getir.
Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum.
Abla tabaklar tamamıyla ithal malıdır, kırılmaz.
Kurtarmıyor abla, bak inan zararına satıyorum.
Müşteri: Garson bey kadayıf taze mi? Garson: Tabii beyefendi, daha bu sabah çıktı.
Elimde kalmamış beyefendi, siz girmeden biraz önce son parçayı sattım.
Çok yakışmış...
Telefon kapalı değildi... Demek çekmemiş. Hay Allah!!!
Aslında sorular çok kolaydı.
Ben mi onu seviyormuşum. Daha neler gıcık oluyorum ben ona ya...
Ders çalışıyorum...
Canım bilerek olmadı ya..
Ben ders çalışsam ooohoo...

Mami bunların kaç tanesi söyledin.

Üç saatte Ankara'ya indik.


3 saatte değil ama nişanlı olduğum dönemde 3,5 saatte gitmiştim :D

Rehber Kedi

Adam, karısının kedi-sinden nefret etmektedir. Kadın evde yokken arabaya attığı gibi uzak bir mahalleye bırakır hayvanı... Eve geri gelir bakar bizimki kanepenin üzerinde mışıl mışıl uyuyor.

Ertesi hafta daha uzağa bırakır. Geri gelir bizimki gene kanepenin üzerinde!..

Bir hafta sonra daha da uzaga bırakır, geri gelir, gene evde!..

En sonunda alır hayvanı gider, gider, gider.. Akşam evin telefonu çalar. Karısı telefonu açar. Karşısında kocası:
"Alo? Necla kedi evde mi?"

"Evdeee.."

"Versene şu salağı bana yolu tarif etsin.."

Temel Kim 500 milyar ister adlı yarışma programına katılır.



Soru 1) 100 yıl savaşları ne kadar sürmüştür ?







a) 116 yıl, b) 99 yıl, c) 100 yıl, d)150 yıl.



( Temel bilemez ve pas geçer )









Soru 2) Panama şapkası hangi ülkede keşfedilmiştir ?



a) Brezilya, b) Şili, c) Panama, d) Ekvator



( Temel seyircinin yardımını ister )







Soru 3) Rusların Ekim Bayramı hangi aydadır ?



a) Ocak, b) Eylül, c) Ekim, d) Kasım



( Temel telefon hakkını kullanır. )







Soru 4) Kral George IV'ün doğru adı nedir ?



a) Albert, b) George, c) Manuell, d) Jonas



( Temel iki şık eleme hakkını kullanır. )







Soru 5) Kanarya adalarının adı hangi hayvandan gelir ?



a) Kanarya, b) Kanguru, c) Fare, d) Fok balığı



( Temel oyundan çekilir. )











İsterseniz doğru cevaplara bir göz atın :





1. Sorunun cevabı = 116 yıl,



2. Sorunun Cevabı = Ekvator,



3. Sorunun Cevabı = Kasım,



4. Sorunun Cevabı = Albert,



5. Sorunun Cevabı = Fok balığı



İtiraf et: Bir an için kendini temel'den daha zeki sanmıştın, değil mi ?
:

Valla gönül sen adamı Azraile bırakmaz,gülmekten öldürürsün ! ! !

birinci soru haricindeki diğer sorularda temelle aynı kategorideyim...:D

birinci soru haricindeki diğer sorularda temelle aynı kategorideyim...:D

Sen Temel'in kategorisine girersen bizi Kamil'in kategorisinde kim temsil edecek ? :D :D

Ne Yani Gönül Sen Temele ''MAL''mı Demek İstiyorsun? :D :D :D :D

Sen Temel'in kategorisine girersen bizi Kamil'in kategorisinde kim temsil edecek ? :D :D

sitede kamil çok:D

--Çakmak; yok be okadar da değil yani, gerçi gümekten de gidenler var.Benim babamda çok gülüyor bazen o derece tıkanıyor aslına bakarsan çok korkuyorum.ama benimkiler o derece değil

--Slim; sen demek 1 soruya 100 yıl dedin ha şu senin kamilide merak ettim nası biri kim sitedeki kamiller :)

--İzmitliçoto;estafurullah aksine temel sorulara cevap vermemiş ki; :)

--Çakmak; yok be okadar da değil yani, gerçi gümekten de gidenler var.Benim babamda çok gülüyor bazen o derece tıkanıyor aslına bakarsan çok korkuyorum.ama benimkiler o derece değil

--Slim; sen demek 1 soruya 100 yıl dedin ha şu senin kamilide merak ettim nası biri kim sitedeki kamiller :)

--İzmitliçoto;estafurullah aksine temel sorulara cevap vermemiş ki; :)

birinci soru hariç dedim, hariç:D

birinci soru hariç dedim, hariç:D

Özür dilerim.Verdiğin cevabı yanlış anlamışım,dalgınlık işte ne yaparsın bizden geçti bunlar:( yaşlanıyor muyuz neyiz :)

Adamin biri yeni aldigi arabasi ile yola cikmis.
Araba son model, radyoyu acmak istemis ama kanal ayar dugmesini
bulamamis, hemen servisi arayip durumu bildirmis.

Servis elemani : 'Beyefendi endiselenmeyin bu yeni model bir radyo, kanal
ayari otomatik. Siz ne dinlemek istediginizi soyleyin o size uygun kanali
bulur' demis...
Adam hemen radyoya seslenmis : 'Iglesias'

Radyodan bir ses duyulmus : 'Julio mu? Enrico mu?'

Adam 'Julio' der demez radyodan kadife bir ses yukselmis ve
karsisinda
Julio Iglesias'in en sevdigi sarkisi...

Yola devam etmis, bir ara; 'Jackson' demis.

Radyo sormus: 'Michael mi? Janet mi? Jennifer mi ?'

Adam 'Michael' demis ve karsisinda Michael Jackson...

Arabadan memnun adam keyifle yola devam ederken yanindan hizla gecen
kamyon arabaya camur sicratmis.

Adam sinirle 'Şerrrefffsiz' diye bagirmis.

Radyo hemen sormus: ' Erdogan mi? Gul mu?'

Adamin biri yeni aldigi arabasi ile yola cikmis.
Araba son model, radyoyu acmak istemis ama kanal ayar dugmesini
bulamamis, hemen servisi arayip durumu bildirmis.

Servis elemani : 'Beyefendi endiselenmeyin bu yeni model bir radyo, kanal
ayari otomatik. Siz ne dinlemek istediginizi soyleyin o size uygun kanali
bulur' demis...
Adam hemen radyoya seslenmis : 'Iglesias'

Radyodan bir ses duyulmus : 'Julio mu? Enrico mu?'

Adam 'Julio' der demez radyodan kadife bir ses yukselmis ve
karsisinda
Julio Iglesias'in en sevdigi sarkisi...

Yola devam etmis, bir ara; 'Jackson' demis.

Radyo sormus: 'Michael mi? Janet mi? Jennifer mi ?'

Adam 'Michael' demis ve karsisinda Michael Jackson...

Arabadan memnun adam keyifle yola devam ederken yanindan hizla gecen
kamyon arabaya camur sicratmis.

Adam sinirle 'Şerrrefffsiz' diye bagirmis.

Radyo hemen sormus: ' Erdogan mi? Gul mu?'

ulan radyo bile bir şeylerin farkına varmış , umarım milletimiz de en kısa zaman da biraz uyanır...

biz koyun sürüsü gibiyiz, nereye dürterlerse oraya gideriz... kanımızda war kahrolası şey...:D

Muammer bu biraz ağır olmuş yahu gülerken üzme bizi...
Kimse kimseyi sevmek zorunda değil siyasi fikrinede katılmak zorunda değil ki ; bende katılmıyorum ama bu adamlar bizim ülkemizin Türkiyemizin her şeye rağmen CumhurBaşkanı ve Başbakanı vatandaşın seçtiklerin ülkesini milletini seven başındaki seçilmeşe hakaret etmez kardeşim ve senin nasıl bir vatan sever olduğunu çok iyi biliyorum,bu hiç hoş durmamış senin yüreğinden...

Kişileri sevmeyebilirsiniz, fikirlerini tasvip etmeyebilirsiniz en sertinden eleştiride yapabilirsiniz ama genele açık bir forumda devletin en üst makamında bulunan kişilere açıkça hakaret eden fıkra yazı gibi şeylerin yeri değil burası, yazıya dokunmuyorum, belki buraya taşıyan kişi kendi ayıbını temizler.

Mami Kopyala Yapistir yapmis!. Yoksa Dusuncesninin bile bu yonde Oldugunu Sanmıyorum.!.

Gulumsemek icin acilan Bu topicigi , Tartisma Topicine cevirmeden Bu Konudan VazGecelim!.

Ömrünüze bereket!.

tuvalete giren elini cebine atsın kazıkbeli yayla camii-gerçi hasan alim im elini cebine attırmadık 3 gün:D

Dün gece yine ölümle burun buruna geldim. Kendime bir
zarar geleceginden degil ama karim Cemile ne yapar
sonra. Biz aksam yemegimizi genelde saat 11-12 gibi
yerdik, ama ev sahiplerimizin misafiri geldiginden geç
vakitlere kadar oturup yatmadilar. Neyse ki konuklarin
gitmesiyle birlikte uykuya daldilar. Bir süre
ortaligin sakinlesmesini bekleyip, yiyecek
toplamaya basladim. Bugün misafirler geldigi için
menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarina
bayiliriz. Her neyse ben nevaleyi toplarken
birden mutfagin isigi yandi ve "Aaaaaa! Karafatma"
diye bir ses duydum.
Salak adam, ben bir erkegim Fatma da nereden çikti.
Benim adim Ismail. Böyle seyler delikanliyi bozar.
Hadi beni karimla karistirdin diyelim. Sen ne kadar
korkak bir adamsin. Benim kaç katim büyüklügünde
olmana ragmen bu bagiris da ne böyle? O korkunç sesin
kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir şey yapmisim
gibi beni kovalamaya basladi. Inanin o kadar da
dikkat ediyorum, tabak, çanak bardak üzerinde
dolasmamaya çünkü bu dingilin karisi çok titiz. Bazen
diyorum ki bu giciklarin misafiri Geldiginde git
>ortalarda dolas böylelikle utanilacak duruma
düssünler..Ama yapamiyorum iste. Ne olursa olsun,
ekmek yedigin tekneye kötü gözle bakmamak
gerekir.
Ben eve geldigim ilk yillari hatirliyorum da ne
güzeldi o günler. Rahmetli kayinbabam ve kayinvalidem
beni evlerine kabul etmislerdi. O zamanlar rahattik,
çünkü ev sahibimiz Riza amca kördü. Bu sebeple
evin her yerinde serbestçe dolasabiliyorduk. Hatta
Riza amcayla ayni sofrada yemek yedigimiz günlerde
oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranirdi
bilmem ama o hep yüregimizde yasayacak. Riza amcanin
durumu pek iyi sayilmazdi, memur emeklisiydi. Bu evde
rahmetli karisininmis,bu yüzden yiyecek konusunda bu
kadar fazla seçenegimiz yoktu. Ama daha mutlu ve
huzurluyduk.
Riza amca bir gün görünmez kazaya kurban
gitti.Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi. Riza
amcanin topraga verildigi gün biz de oradaydik.
Karsi komsusu Osman Zeki bey bize geldiginde ceketini
asmisti. Biz de bunu firsat bilip ceketin cebine
girdik. Ardindan Osman Zeki beyle birlikte mezarliga
dogru yola koyulduk. Riza amcanin üç tane oglu vardi
ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi.
Hayirsizlar daha ilk günden evi satisa çikardilar.

Evi su anda oturan adam ve karisi satin aldi. Eve
ayak basmalariyla kayinbabam ve kayinvalidemi
öldürmeleri bir oldu. Adam sonra igrenerek cansiz
bedenleri kagida sararak çöpe atti. Sanki kendisi
çok temizmis gibi. Halbuki tuvaletten çiktiktan sonra
ellerini yikamadigina defalarca sahit oldum.
Simdilerde kendine üzerinde rahmetli kayinvalidemin
resmi olan bir ilaç almis, durmadan üzerimize sikip
duruyor Kayinvalidem Sultan hanim gençliginde
fotomodel oldugu için bu tür ilaçlarin üzerinde
resmi bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de
oynamisti. Ama evlenince mecburen birakti. Çünkü
kayinbabam tam bir Osmanli erkegiydi. Bugüne kadar
rahmetli Riza amcanin anisina bu evde oturduk,
artik daha fazla dayanacak halimiz kalmadi. Ese dosta
haber saldik. Kendimize göre bir ev bulur bulmaz
tasinacagiz buradan. Belki de sizin evinize yerlesiriz
hayat bu belli mi olur?

posta - h.dümen sayfasından;

- üstad yaş 22,gördüğüm rüyalardan dolayı her sabah banyo yapıyorum,ben kışın ne yapacam.
- dümen den cevap- şefim,ben sana değil bu şehrin suyuna acıyorum:D

posta - h.dümen sayfasından;

- üstad yaş 22,gördüğüm rüyalardan dolayı her sabah banyo yapıyorum,ben kışın ne yapacam.
- dümen den cevap- şefim,ben sana değil bu şehrin suyuna acıyorum:D
Sende de yaş 40 a dayandı hala Haydarlarda takılıyosun...:D

İki sevgili varmış Hani insanın içini kıpır kıpır ettiren umut dolu

bir sevgiymiş onlarınki. Evlenmeyi düşünüyorlarmış. Derken bir gün

delikanlının yurt dışıina gitme mecburiyeti doğmuş. Kız gözyaşları içinde
kalmış. Onsuz nasıl yaşayacağını bilemiyormuş. O zaman delikanlı cebinden

bir yüzük çıkartmış ve demiş ki 'Ben iki yıl sonra döneceğim. Eğer

döndüğüm güne kadar parmağından bu yüzüğü hiç çıkartmazsan beni gerçekten
sevdiğini anlayacağım ve hemen evlenecegiz.' Genç kız çaresiz kabul

etmiş. Çocuk gitmiş.
>
>Kız yüzüğü hiç ama hiç çıkartmamış. Taa ki... Taa ki sevgilisini

karşılamaya gittiği güne kadar. O gün rıhtımda durmuş kendisine
nişanlısını getiren geminin kıyıya yanaşmasını izliyormuş heyecanla.

Birden güvertede delikanlıyı görmüş. Yüreği ağzına gelmiş. Sevinç içinde

kendisini göstermeye çalışmış.
>

>
>Elini cebinden çıkartıp sallayayım derken "şıp" diye bir sesle

irkilmiş. Yüzük parmağından düşmüs, denizin derinliklerinde kaybolup
gitmiş! Ne yaptıysa, ne söylediyse delikanlıyı ikna edememiş. Çocuk kızı

terk etmiş. Zaman geçmiş.
>

>Kız bir gün hep nişanlısıyla birlikte gittikleri balıkçıya uğramış.

Birde bakmış ki delikanlı orada! Hemen yanına yaklaşıp olanları anlatmaya
çalışmış. Delikanlı ilk başlarda biraz soğuk davrandıysa da sonunda

yelkenleri suya indirmiş. Uzun ayrılığın getirdiği özlemle birbirlerine

sarılmışlar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormuş adeta. Bu olayın şerefine
hemen yemek sipariş etmişler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta balıkları

gelmiş. İştahla çatal bıçağa davranmışlar.
>

>Balığı kestiklerinde içinden ne çıkmış dersiniz?

>
>Yüzük dediniz değil mi?
>

>Bilemediniz.
>

>Kılçık!
>

>Siz çok fazla Türk filmi seyretmişsiniz... :D:D:D

yönetim tarafından yenilendiği belirtilen eletronik skorboard of maçında yine çalışmamış,çalışsa sürpriz olurdu:D

BİKİNİ YORUMLARI

İSTATİKÇİ:

Bikini istatistik gibidir. Herşeyi ortaya koyuyor gibi gözükür ama asıl gerekeni gizler.

ANARŞİST:

Bikini bir başkaldırı unsuru olarak çok gereklidir.


CİMRİ ÇAPKIN:

Bikini kadını en ucuza soyan giysidir.

ASKER:

Bikini dikenli tel gibidir, araziyi örter ama manzarayı bozmaz.

BİLİM ADAMI:

Bikini alternatif enerji arayışı bağ ...

İşte karşınızda küçük emraaaaaah !
1.Sürekli kosmaktan, at toynagi gibi ayaklari olmasi muhtemel sahis.

2."emrah, mozart dinler misin?"

bizim kucuk emrah: "ağabey mozart dinlemem ama türkiyede konser verirse mutlaka gitmek isterim"

3.Emrah'ın anne tarafı kızkardeşine oranla manav,tüpçü,kasap vs..daha alt tabakaya malzeme olmustur,kızkardeşi ise genelde Emrah'ın babacan gördüğü kişilerin kurbanı olup sosyetelere pazarlanmıştır..Her ne hikmetse Emrah filmlerinde bu ailesinin s...... aşamasından sıyrılmak için hep koşmuş hep koşmuş ayakları da tulum peyniri gibi olmuştur..Kazık yer,ezilir,kaşları bitişiktir..Simit yer parayı okuyan abisine verir abisi de kumar oynar kötü yola düşer...

4.türk sinamasında yaptığı her filmde başına gelmedik kötülük kalmayan karakterdir emrah. annesine amcası tecavüz eder,kardeşi desen muhakkak o...pu olmak zorundadır,bilemedin annesi olur zaten.. işten kovulur aç parasız kalır. kimse yardım etmez,acınası bir varlıktır. ama ben bu adamın neden bütün filmlerde başına hep böyle kötü şeyler geldiğinin sırrını çözdüm! üzerindeki deri ceketten kaynaklanır zaten filmin sonlarına doğru üzerinden o deri parcasını çıkardığı vakit parası olmuş annesi bacısı kurtulmuştur. olay tamamen cekette bitiyor yani...

5.dogustan sprinter. annesi elden geçirilirken 100 metreyi 9 saniyenin altında koşarak dunya rekoru kırmış ancak yetkililer önünde tekrarlayamadığı için kayıtlara geçmemiştir.
6.+emrah ben senin babanım!
-babam yok benim dayım yokken nerdeydin?
+emrah ben seni eniştenim lann
-eniştem yok benim
+emrah yüzünde sivilce var lan
-sivilcem yok benim hani ben yetimmim ya hani ben öksüzüm ya.. vurmayın vurmayın..!

7.küçük emrah kahvede oturmaktadır. kahveye bir eleman dalar.bağırır:
-emrah yetiş anneni .....lar..!

8.ister anası, bacısı kotu yola dusmus acıların cocugunu oynasın, ister fakir ama gururlu, zengin kıza asık, namus bekcisi olsun, yukarı kaldırılıp bantla yapıstırılmıs havası veren kasların sahibi. etrafındakilere surekli saskın bakıslar fırlatabilen, nedir ulan dunyanın hali, napıyosunuz ulan siz, ne serefsız dunya bu, isyanlardayım allahım repliklerini soylemeden, sadece bakıslarıyla anlatabilme yetenegine sahip kisi. bi anlamda kaslarıyla konusan sahsiyet.

9.bir filminde annesini amcasıyla*yakalıyordu. senaristin*burada uygun gördüğü cümle:
na:-amca dediğin baba yarısıdır. (donunu toparladıktan sonra da emraha okkalı bi tokat atar.)

10. filmlerindeki replikleriyle istemeden yaran karakter.

-anne dediğin sever! anne dediğin okşar ama seeen... o......suuuun

- yememeliyiz abicim o etleri, yememeliyiz...
- evet kardesim, yemeyecegiz o etleri
-sema biz eskiden cok fakirdik.dedem öldü bi helva bile kavuramadık
iki yumurta kırdık komşulara dağıttık..

-anamiz o...pu oldu gulcan

-emrah:-amaa, amaa nuri amca ben seni baba bilmiştim."
nuri alco:-işte şimdi gerçekten baban oldum."

-Emrah ve bir arkadasi alaturka seklinde bir genelevin karsisinda cokmuslerdir ve
iceri giren cikan kadinlara bakmaktadirlar
emrahin kankasi: off su yavrulara bak ya...
emrah: oyle deme... benim annemde onlardandi, oda onlar gibi calisti
emrahin kankasi bir an dumur olmustur toparlama ugruna
"ee sey abi pardon abi" diye kivirmaya calismaktadir
emrah: onemli degil, onemli degil dostum...
[ordan bir yasli adam gecmektedir ve gecerken emraha bakar]
emrah: n'oldu amca... hicmi o...pu cocuu gormedin?

11.emrah annesine silahı doğrultur:
annesiğlum!yapma..katil diyecekler sana..
emrah.... çocoğu diyorlar ama!!!

12.- emrah sana bir iyi bir de kötü haberim var
- bitmek tükenmek bilmediniz arkadaş neymiş iyisini söyle ?
- aynı aslında ikisi de
- söyle ulan
- sen tüp bebeksin.
-alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

13. -emrah sana bi iyi bide kötü haberim var
-önce kötüyü söyle
-anan gitti walla
-peki iyi haber ne ?
-koşmana gerek yok, bitti bile
14.emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer
-emrah koş ananı .......!
-taa mezarlıktan buraya bunun için mi geldin? anam öleli 3 yıl oluyor. kemikleri g....ne girsin senin...

15.emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer
-emrah koş ananı ......!
--gel bakalım genç, otur hele bir şöyle. söyle bakalım, senin anan nerde biliyo musun peki?

16.emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer
- emrah koş ananı .....!
- peki bu bilgi gerçek hayatta ne işime yarayacak?

17.emrah ameliyathane önünde beklemekte, annesi içerde böbrek ameliyatı olmaktadır.
birden bir anons işitilir;
anonstaki ses-sayın emrah, sayın emrah, lütfen koşunuz. ananızı ......lar, ameliyathane'den bekleniyorsunuz... emrah-ulan burda da mı beee?

18.emrah ssk kuyruğundadır. annesi için ilaç almaya çabalamaktadır. o sırada mahallenin gençlerinden biri koşarak(tercihan kan ve ter içinde[bu kan kısmını anlayamadım hiç. garip işte, ulan yaralı mı bu adam? kan ter içinde nası olsun?] gelir) ssk'ya girer ve;
-emrah koş, ananı ...lar! diye bağırır.
emrah-saatlerdir burda kuyruktayım, bütün sülalem ......mis ayakta dura dura, anamı ......çok mu ulan?

19.emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer
- emrah koş an...
- abi olaydan haberim var, gereksiz tedirginlik yaratmasak!

20.emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer
-emrah koşma, allahın izniyle git.
-amin.

21.emrah kahvede tekerlekli sandalyesi üzerinde okey oynamaktadır..
- emrah koş ananı ......!
- ahmet abi yapmayın artık şunu ya..
- aheheaheh tamam lan tamam amma alıngan oldun sen de son zamanlarda.
22.(kapı kırılır)
-aa baba sen miydin yaa?
-kim olacak it oğlu it ?
-ne bileyim kahvede okeye dönüyodum "emrah kos, ana.....!" dediler koştum geldim. yanlış alarmmış peder kusura bakma . hazır okeyden kalkmışken bi koşu gidip gülcan'ı kerhaneden kurtarayım bari.

23-emrah sana bir iyi bir de kötü haberim var

-kötüyü biliyoz, sen iyi olani söyle.

24.emrah kahvede okey oynamaktadır, içeri kan ter içinde koşarak biri girer

-emrah kos anani ....!

-hastir!. verin benim adidasları..

25.emrah kahvede okey oynamaktadır. kahveye kan ter içinde koşan bir adam gelmeksizin masayı terk etmeye yeltenir. kare arkadaşları sorar:

- emrah nereye?

- abi içime kötü kötü şeyler doğuyor. eve kadar gidip, anneme bir bakayım...

26.kahveye heyecanla biri girer..

- emrah koş ananı .....!! aaa... teyze sen kimsin emrah'ın yerine oturmuşsun okey oynuyorsun?

- ben emrah'ın annesiyim evladım... bugün hastaydı yerine ben geldim.. ne oldu ki?

- haydaaaa, ee şimdi kimi .....öyleyse? - yavrımmmmmmmm!!!!!!!!!

27.- emrah kooos! + noldu muharrem abi?!

- kos oglum kos sizin evin anahtari sendeymis iki saattir kapida seni bekliyoruz.
+hemen geliyorum abi , benim hic bisikletim olmadi abi.
- sus olm sirasi degil simdi.

28.-emrah kos anani ......!
-peki sen neden ciplaksin?
-daha hizli kosayim diye soyundum


*adidas nike hiç giymedim
mcdonalds a hiç gitmedim
coca cola hiç içmedim
ateş beni çağırmıyor
ben acılar çocuğuyum

*emrah ve arkadasi hapistedir. emrah'1n arkadasi hapisten cikacagi gün ne yapacagini hayal eder:
-olum burdan cikinca gidecem kerhaneye, en etlisini en butlusunu sececegim....

*emrah ölmektedir bu sırada annesine hala vaaz vermektedir iç kopartan bi duygu sömürüsüyle 'anne sakın sokağa çıkarken kız kardeşime topuklu ayakkabı giydirme yoksa norospu nolur' der ve mutlu son küçük emrah ölür.
*araba tamircisi emrah:
-emrah şu kayışı sıkıca tut ama çekme
-tamam abi tutuom
-sıkıca tut şimdi sakın çekme haa
-tamam çekmiom
-olm çekiosun işte
-yok usta çekmiom aaa......
-kopardın işte it sıpası çekme dedim sana

*emrah manavdan alışveriş yapar ve sorar
-borcumuz ne kadar amca?
-borcun yok evlat
-nedenn?
-anana sor
ve ardından manavın pis kahkahası hahahaahahahahahaha

*gülcan (emrah'ın kız kardeşi) verem olmuştur ve hastanede yatmaktadır. emrah kardeşiyle ilgilendikten sonra doktor gelir ve emrah'la dışarıda görüşmesi gerektiğini söyler ve dışarı çıkıp kardeşinin durumu hakkında konuşurlar. ama bu arada kapı (nasıl olduysa) açık unutulmuştur ve gülcan konuşulanların birazını duymuştur. doktor emrah'a kardeşinin çok az ömrü kaldığını söyler...
emrah gözü yaşlı bir şekilde tekrar içeri girer.
g: abi, doktor ne dedi?
e: hiç! ne diycek, amma nazlı kardeşin varmış dedi.
g: ama abi sen ağlıyosun...
e: bunlar sevinç gözyaşları, sen ölmeyeceksin, yaşayacaksın



değişiklik olsun istedim affınıza sığınaraktan........Sir VaSSaGo
Vassago

ya özcan abi alemsin ya , şu emrah yok mu ya tam b. o.çocuğu :D

İki sevgili varmış Hani insanın içini kıpır kıpır ettiren umut dolu

bir sevgiymiş onlarınki. Evlenmeyi düşünüyorlarmış. Derken bir gün

delikanlının yurt dışıina gitme mecburiyeti doğmuş. Kız gözyaşları içinde
kalmış. Onsuz nasıl yaşayacağını bilemiyormuş. O zaman delikanlı cebinden

bir yüzük çıkartmış ve demiş ki 'Ben iki yıl sonra döneceğim. Eğer

döndüğüm güne kadar parmağından bu yüzüğü hiç çıkartmazsan beni gerçekten
sevdiğini anlayacağım ve hemen evlenecegiz.' Genç kız çaresiz kabul

etmiş. Çocuk gitmiş.
>
>Kız yüzüğü hiç ama hiç çıkartmamış. Taa ki... Taa ki sevgilisini

karşılamaya gittiği güne kadar. O gün rıhtımda durmuş kendisine
nişanlısını getiren geminin kıyıya yanaşmasını izliyormuş heyecanla.

Birden güvertede delikanlıyı görmüş. Yüreği ağzına gelmiş. Sevinç içinde

kendisini göstermeye çalışmış.
>

>
>Elini cebinden çıkartıp sallayayım derken "şıp" diye bir sesle

irkilmiş. Yüzük parmağından düşmüs, denizin derinliklerinde kaybolup
gitmiş! Ne yaptıysa, ne söylediyse delikanlıyı ikna edememiş. Çocuk kızı

terk etmiş. Zaman geçmiş.
>

>Kız bir gün hep nişanlısıyla birlikte gittikleri balıkçıya uğramış.

Birde bakmış ki delikanlı orada! Hemen yanına yaklaşıp olanları anlatmaya
çalışmış. Delikanlı ilk başlarda biraz soğuk davrandıysa da sonunda

yelkenleri suya indirmiş. Uzun ayrılığın getirdiği özlemle birbirlerine

sarılmışlar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormuş adeta. Bu olayın şerefine
hemen yemek sipariş etmişler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta balıkları

gelmiş. İştahla çatal bıçağa davranmışlar.
>

>Balığı kestiklerinde içinden ne çıkmış dersiniz?

>
>Yüzük dediniz değil mi?
>

>Bilemediniz.
>

>Kılçık!
>

>Siz çok fazla Türk filmi seyretmişsiniz... :D:D:D

Palamutun içinden hamsi çıkmıştı, yü<ük kadar olmasada yinede değerli bir şey :D

mami ediz hun-a cok benziyosun...:D

haccak paylaşımlarınız için tesekkurler arkadaslar

http://www.jurnalturk.com/images//_th_3/200839/274442001222168319644958.jpg

Mütahitlikte son nokta :D

Adam gazeteciye gidiyor.
-Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver diyor.
Gazeteci de
-sana günde bir Posta yeter diyor
. Bu örneği bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlığı ile gazete alabilirim ki?


Sonra minibüs şöförü sesleniyor:
-Arkadan vermeyen kaldı mı?
Bende ,
-arkadan uzattım sen önden alamadın mı" diyorum.
Böyle bir minibüs şöförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?


Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor:
-Arkadan ne alırsınız?" diyor
Ben de mesela diyorum ki ,
-Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim.
Bu garson ile kavga etmeden yemeğimi nasıl yiyebilirim ki?


Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu adam arka
kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet
verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor
-" Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme

bi de internet cafe var;müşteri girer içeriye yer yoktur bi süre bekledikten sonra cafe sahibine
-boşalan varmı?
-şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturcaksın...
Şimdi ben internet cafe sahibi ile kavga etmeden nasıl durabilirim ki?

Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu adam arka
kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet
verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor
-" Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme



:D:D cem bu çok komik yaaa,

Bi ingiliz bi fransız bide bizim Türk temel warmıs...
Tatil için seyahate çıkmışlarr....
Gümrüktee bawul kontrolüne takılmışlarr....
Kim daha titiz we temiz die...
İngilizin bawulunu acmışlarr....Bakmıslarr 3 tane don demişlerkii bu adam biraz titiz...
Sormuslar adama....Neden 3 don... Oda demişkii ...6 günlüne giorum 2 günde bir....
Sira gelmiş fransıza....
Bakmıslarr 6 don....sormuslar fransızaa...Neden 6 donn... oda demişki ....
Hergün için bi tane.....
Uyyyyyyyyy.....
Sİra çelmiş Temele...Bakmişler 12 don...Sormusler temelee....ula hacan ne için 12 don.....
Temel baslamıss saymayaaaa...
Ocak..Şubatt...Mart..Nisan...Mayıs...Haziran...Tem muz...Ağustos...Eylül...Ekimm....Kasımm...Aralık..
Her ay için Bi don da uşammmm........

bi üniversite kampüsünde bu konusmalar gecio....
Okula yeni baslayan bi öğrencii kantine gider ama hiç boş masa olmamaktadırr bi tek profesörün yanı boştur...masasına hemen otururr.... hacada derkiii ne zaman öküzlerle kuslarr bi masayaa otururr dediiii.... çoçukta derkii siz oturmaya dewam edin ben uçuyorum derr.....Çocuk sınıfaa giderr bi bakarr kantindekii hocaaaa...Hocaaa sınıfaa soruu sorar...derkii sizce akılmı paramıı...Hemen kantindekii çocu kaldırır sence hangisii derr...çocukk para derrr..hocada derkii yannışşş...bence akıl derr....çocukta derkii KİMİN NEYE İHTİYACI WARSA onu işter der...:):)sonraaa...sınawaa girerlerrr.... çocuk sınaw kağıdını alırr we dışarıı çıkarr sınaw kağıdındaa ÖKÜZ yasıodurr...çocuk içerii girerekk hocam adınızıı yasmıssınızz ama imzanısı atmamıssinizz demiş ....................Puhahahahahah:razz::razz:

Yuhahahaha :d

güzeldi:D:D:D biz hocalara gıkımızı çıkaramıyoz...helal çocuğa...

TembeLLik Güldürüyor


Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)
Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)
Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)
Mondros'u açıklayınız.
Cevap: Mondros kimdir bilmiyorum (Orhan/8)
İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)
Servet-I Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)
Üremeyi açıklayınız.
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gül şah/Lise 1)
Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.
Orta Asya'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektirik kesintisi (Gülümser/6)
Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (Serkan/7)
Kanuni Fransa'ya neden kapitülasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul)
Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
Cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır. (Filiz/Ortaokul 2)
İzmir'i Kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Barış/Orta3)
Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Annem (Sabri/İlkokul3)
Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Samet/Lise1)
Canlıların en küçüğüne NE ad verilir?
Cevap: Bebek (Esra/İlkokul1)
Kasabayı Kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/İlkokul5)
Mübarek geceler hangileridir, yazınız.
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/İlkokul 5)

TembeLLik Güldürüyor


Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)
Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)
Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)
Mondros'u açıklayınız.
Cevap: Mondros kimdir bilmiyorum (Orhan/8)
İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)
Servet-I Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)
Üremeyi açıklayınız.
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gül şah/Lise 1)
Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.
Orta Asya'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektirik kesintisi (Gülümser/6)
Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (Serkan/7)
Kanuni Fransa'ya neden kapitülasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul)
Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
Cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır. (Filiz/Ortaokul 2)
İzmir'i Kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Barış/Orta3)
Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Annem (Sabri/İlkokul3)
Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Samet/Lise1)
Canlıların en küçüğüne NE ad verilir?
Cevap: Bebek (Esra/İlkokul1)
Kasabayı Kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/İlkokul5)
Mübarek geceler hangileridir, yazınız.
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/İlkokul 5)

gülmekten kırıldım resmen... özellikle izmirin işgalinde:D:D

Aşk : 1 sesli, 2 sessiz veya 2 aptaldan oluşan sözcük.

Dil : Bazı dejenere insanların konuşmak için kullandıkları cinsel organ.

Baş ağrısı : Kadınlar tarafından en sık kullanılan doğum kontrol yöntemi.

Nanosaniye : Trafikte ışığın yeşile dönmesi ve arkadaki hayvanın korna çalması arasında geçen süre.

Futbol : Kadınların kocaları yerine bilmeden evlendikleri nesne.

Kuantum fiziği:Gece vakti, karanlık bir odada var olmayan bir kediyi arayan kör adam.

Hardware : Bilgisayarın software arızası nedeniyle bozulması durumunda yumruklanan kısmı.

Entellektuel : 2 saat boyunca işten başka bir şey düşünmeyi becerebilen insanoğlu.

Ekip çalışması : Bütün suçları ekibin geri kalanına yüklemeyi sağlayan çalışma biçimi.

Doktor : Hastalığınızı ilaçlarla iyileştiren, sonra da sizi faturalarla öldüren kişi.

Patron : Geç kaldığınızda işe erken gelen, erken geldiğinizde geç kalan kişi.

Gözyaşı : Erkek gücünün, kadın gücü karşısında bozguna uğratılmasına yarayan hidrolik güç birimi.

Söylenti : Ses hızından bile hızlı dağılan haberler.

Sözlük : Boşanmanın, nikahtan önce geldiği tek yer.

Evlilik : Erkeğin lisansını yitirip, kadının mastır (lisans üstü) olduğu bir sözleşme. (çok amerikan yorum)

Baba : Doğanın bize armağanı olan banka.

Politikacı : Seçimlerden önce elinizi sıkan, seçimlerden sonra ise güveninizi sarsan kişi.

Gülümseme : Pek çok şeyi bir doğruya çeviren eğri.

İyimser : Kazayla nehre düştüğünde banyo yapmaya başlayan kişi. Size cehenneme gitmenizi öyle bir dille anlatır ki, bu yolculuk için can atarsınız. VS: Diğerlerini, gerçekte bildiklerinizden daha çoğunu bildiğinize inandırmanızı sağlayan bir işaret.

Ofis : Gergin bir ev hayatından sonra gevşediğiniz yer.

Komite : Kendi başlarına hiçbir şey yapamayan ve birlikte hiçbir şeyin yapılamayacağına karar vermek için bir araya gelen insanlar...

Selamlacell; selamın aleykum yazıp 7532'ye gönderin,
aleyküm selam cebinize gelsin..

Muhabbetcell; "naber" yazıp 1515'e yollayın turkcell size
"iyidir senden naber" desin.

Ahiret yaz 2222'ye yolla! Ahiret soruları cebine gelsin!
Soruları doğru yanıtla ardından 5 vakit namaz kıl
cennete giden ilk 5000 kişi arasına gir

Cezacell; ceza yaz 3969'a yolla allah cezanı versin..

Acıktım yaz 6001 e gönder 1 adana 1 ayran cebine gelsin

Üşendim yazıp bir boşluk bırak ve üşendiğiniz
konunun ilk kelimesini yazarak 3292 ye gönder , türkcell yapacak
birini yollayıp sizin yerinize yaptırsın..


Petcell:öğretmek istediğiniz kelimeleri yazıp 6578 e msj
atın evde beslediğiniz kedi kuş köpek ve bilimum evcillere konuşmayı öğretelim...

Becell:bunun konumuzla alakası yok reklam olsun diye gönderdik

Han cell yazip 0000 a gonderin gratel gelsin

Ne bu kokanCELL: İşte bir süper servis daha! Günün
telaşı içinde oraya buraya koştururken birden burnunuza nefis bir
koku geldi. Neydi bu yemek neydi? Cep telefonunuzu çevirin kokunun
geldiği yöne ve bekleyin. "Fransız usulü, şaraba yatırılmış
ananas soslu hindi budu" cevabıyla merakınızı yenin.

Dilimin ucuCELL: Olacak şey değil, nasıl unutursunuz?! Hani
dünya yıkılsa bu ismi unutmanız mümkün değil. Ama
gelmiyor işte. Aslında dilinizin ucunda. Panik yok. Hemen çıkarın
cep telefonunuzu,çekin dilinizin ucunun resmini, az sonra öğrenin beyninizi kurcalayan ismin ne olduğunu.

Baklayı çıkarCELL: Karşınızda biri lafı geveleyip
duruyor ve her ne diyecekse bir türlü söyleyemiyor.
Boşuna "Çıkar kardeşim ağzındaki baklayı" demekle vakit kaybetmeyin.
Cep telefonunuzu karşınızda kıvranan zavallının ağzına tutun, derdi
neymiş öğrenin.


evde kalmışlara müjde! Adınızı soyadınızı yaşınızı ilinizin plakasını yazarak 2020'ye gönderin.
Ailenizin yerine turşunuzu biz kuralım!
TURŞUCELL

Okusaydim adam olacaktim, simdi milyarderim :D

-Ayakkabinin kalleşi, ayagi arkadan vurur! :D

Buraya çöp döken sıkıyosa biraz beklesin! (Pendik - İstanbul)

Çöp atma ağır konuşurum (Bursa)

Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri (Kasımpaşa - İstanbul)

Çöp döken ********dir. Yorum yapan da. (Aydın)

Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır. (Sefaköy)

Buraya çöp atan için artık bişey yazmayacam... İçimden ne dedimi herkez biliyodur heralde (Bağcılar - İstanbul)

Buraya çöp dökmeyin. çok çok çok çok rica....(İzmir)

Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve Cuma hariç (Büyükdere itfaiyesinin yan duvarı)

Buraya çöp döken sayın eşşek. Görüntü hoşuna gidiyo mu? Konteynır 2m ilerde (Beşiktaş)

Buraya çöp döken eşşektir ve yasaktır.(Eskişehir)

Buraya çöp atmak yasaktır. İnsansan annarsın. Annamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz. (Eskişehir)

Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır (farklı bi boyayla) gece de yasaktır (Tekirdağ)

Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz? (Afyon)

Buraya çöp döken öldürülür (Soğanlı)

Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın (Tuzla)

Hey çöp dökme sakın! (Antalya)

Buraya çöp döken gevşektir (Diyarbakır)

Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, küçükse babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır. (Adana)

Buraya çöp döken öldürülür (Soğanlı)
:D:D bizimm mekann =))

Kirmizituborg Yaz Bir Boşluk Birak 2828 'e Gönder Akşam Sabahakadar Kafani Güzel Yaşa. Honkong'lu Ertaç

:D:D:D emeklerinize sağlık...

Buraya çöp döken sıkıyosa biraz beklesin! (Pendik - İstanbul)


Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, küçükse babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır. (Adana)

Çok Güzel Cem Bunlar Çok Harikaaa,

FOX TV de Anlat Bakalim Yarisması :p

Arkadaslar cok dogal olmus tepkileeer :))


Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır


Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!


Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!


Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!


Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin,
dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi k ere de bil...


Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!


Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.

Ben en cok bunu begendim :p
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...


Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy


Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
Gülmekten iptal edildi...


Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon


Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!


Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....


Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle
başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..


Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?


Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var ha v hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!

Bi alemsiniz nerden buluyorsunuz bunları

Kalsaydınız bişeyler yerdik...

Vallaha sarıda geçtim memur bey...

Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...

Dünya ahiret bacımsın...

Şuan 65 milyon bizi izliyor...

Bu son sigaram...

Bütün kadınlar güzeldir...

İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...

Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...

Sen bi de beni gençliğimde görecektin...

Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...

Yemezsen arkandan ağlar...

Seni leylekler getirdi yavrum...

Akşama erken gelicem...

Bu aldığım en güzel hediye...

Bi oturuşta iki büyük deviririm...

Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...

Ağzıma sigara sürmedim...

Ben almiyim rejimdeyim...

Nereye? Daha karpuz kesacaktık...

Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...

Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...

İşim bitsin ben seni ararım...

Bir kez olsun yüzüm gülmedi...

Hayatımda hiç ilaç almadım...

İhraç fazlası bunlar...

O elinizdeki tek kaldı, başka yok...

Bi`tanem...

Seni Seviyorum...

Beni seçerseniz size...

Ben de tam seni arayacaktım...

Bi şey olmaz...

Ben eski yüzücülerdenim...

Bizi davet ettiler ama gitmedik...

Valla bu size çok yakıştı...

Senin annen bir melekti yavrum...

Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...

Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....

Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...

Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...

Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...

Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...

İki gözüm önüme aksın ki...

Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!

Formu doldurun biz sizi ararız

Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...

Ben her bahar aşık olurum...

Gerçek aşkı sende buldum...

2 saat bekledim...Gelmedin!

Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...

Seni anlıyorum.

Hatırası var, bunu sana veremem...

Arkasından değil, burada olsa yüzüne de söylerim

Her bedene uyar bu...

Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.

Senin eline kimse su dökemez..

Öğretmenin vurduğu yerde gül biter

Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...

Benim için önemli olan ruh güzelliği

Hediye olmasa inan verirdim.

Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...

Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...

Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...

Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...

Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama maalesef... Elimden bişey gelmez...

Sensizlik canıma tak etti...

Ben hiç yalan söylemem

Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...

Bunun garantisi biziz abi...

Telefon şehirlerarasına kapalı

Ben zaten böyle olacağını biliyordum...

Bi kereden bişey olmaz.

Biz sadece arkadaşız.

Kuran çarpsın bu son sigaram

Son biletler bunlar

Hiç acıtmayacak.

Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.

Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...

Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...

Haaa bi de okul yaptırırım...

Abi kızı görücen bi içim su...

Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyordu?

Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...

Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...

Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....

Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...

Dünyanın en mutlu çifti olucaz...

Devletimiz güçlüdür..........

Failleri en kısa zamanda yakalanacak......

Enflasyon düşecek.......

Bu kış komünizm gelecek.......

Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......

Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......

Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...

Karpuz taşımaca
Namık Kemal, Japon, Alman ve İngiliz en çok kimin karpuz taşıyacağı üzerine iddiaya girerler. Japon der ki: - Ben iki tane taşırım.. Koltuklarımın altına birer tane alarak. İngiliz der: - Ben de 4 tane taşırım.. İki tane koltuk altlarıma, iki de omuzlarımın üstüne alırım. Alman da der ki: - Ben de beş tane taşırım.. Herkes şaşırır nasıl taşırsın? - İki tane koltuk altına alırım, iki tane omuzlarımın üstüne, bir tane de önüme takarım demiş. Sıra Namık Kemal e gelmiş, o da 9 tane taşırım demiş.. Nasıl? demişler.. - İki tane koltuk altına, iki tane omuzlarıma alırım.. Almanı da önüme takarım

Komik Msn Nickleri

*uzun lafin kisasi : UL

*Bebeginizin altina yapmasini istemiorsaniz çevirin üstüne yapsin.

*Yarasa çok faydali bir hayvandir. Öyle olmasa yaramasa derlerdi.

*Bu erikson, baska erik yok.

*Kadin hakki yoktur çünkü hakki erkek ismidir.

*En son gülen sen olacaksin. . .çünkü geç anliyorsun.

*Allah'im kendim için birsey istemiorum. Sadece anneme elma yanakli sütun bacakli bal dudakli bir gelin eyle.

*Gerçekler acidir, baklava tatlidir. O zaman baklava gerçek degildir.

*Yerin kulagi vardir, benimde kulagim var. Ben yer miyim ? Yemem!

*Bilmemek ayip deil yeterki çaktirma.

*Tam ögrenmeye baslamistimki okul bitti.

*Ey yükselen nesil. . .In ulan asagi.

*Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi

*Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

*Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong

*Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!

*Ilahi Azrail sen adami öldürürsün

*Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

*Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi?
*Bataryasi zayif rüyalarimiza sebeke hatasi nedeniyle 1 süre ulasilamadi. Simdi full çeken hattimla seninleyim.

*Bu cekicilik, bu asalet,hele o büyülü gözler. allah bütün güzelligi bir kiside toplamis. neyse benden cok bahsettik.sen nasilsin

*Sün seni çok bekledik toplu resim çektirecektik. Sen gelmeyince topsuz çektirmek zorunda kaldik!

*sevmek cay, sevilmek seker bizim gibi garibanlar cayi sekersiz icer.

*Dünya döner ay kebap

*Adamin biri yerde elli bin lira bulmus, ayakli bin lira bulamamis...

*Noel babanin niye hiç eli yoktur?....çünkü NO-EL baba


*Adamin biri "saat kaç" demis saat de kaçmis


*O kadar iyi uyurum ki bu isi gözüm kapali yaparim


*Kaptan ali sesleniyor kaptan ali sesleniyor; "cikarin beni bu kaptan

*Kaynanami kaybettim görenlerin görmezlikten gelmeleri rica olur


*Saçimi süpürge yaptim elektrik süpürgesi çikti beni terk etti

*Kabadayiliga yer yok demisler, kabadayi ayakta kalmis

>Kertenkelebek

>Durdur_bu_nikahi_memur_bey

>Bakkalgazi

>Werder_veremem

>Eslesemeyen_homolog_kromozom

>Nükleer_baslikli_kiz

>Tutsunun_ucunu_döseyelim_abi

>Tatminatör

>Sokemon

>Hayvanuskas

>Kamyoncunun vitesi

>f**kulteli

>suursuz_manda

>poset_çay

>hem_kel_hem_fodul

>sh*tlembik

>çöp_kovasi

>kara_murat_fatihin_fedaisi

>stesli_porsuk

>internettin_hoca

>keten_prenses (pamuk prensesin teyze kizi)

>gebere_jackson

>aglaya_jackson

>sipidik_sipidik_yüzen_kurbaa

>kavanozdaki_adam

My mother to be my wife: Anam Avradım olsun

Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel

Chicken translation: Piliç çevirme

Leave the door december: Kapıyı aralık bırak

Where is this waiter who I put: Nerede bu kodumun garsonu!...

Clean family girl: Temiz aile kızı.

Your hand is on the job your eye is on playing: Elin iste gözün oynaşta

Sensitive meat ball: içli köfte.

Urinate quickly, satan mixes: Acele ise şeytan karışır

There is no saturation to her observations:Onun Gözlemelerine doyum olmaz

Man doesn't become from you: Senden adam olmaz

Enter the desk: Sıraya gir

Look my ram, I'm an Anatolian child,If I put, you sit.: Bak koçum ben Anadolu
çocuğuyum bir koyarsam oturursun

Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Osuruktan teyyare, Selam
söyle o yare

Master !! do something burning-turning in the middle: Usta !! Ortaya
yanardöner bişi yapsana


Exploded egypt has escaped to my bosphorus: Boğazıma patlamış mısır kaçtı

In every job there is a no: Her işte bir hayır vardır

She is such a mother's eye girl: Çok anasının gözü bir kız

Holywood'un yüzlerce kez işlediği;

uçakta pilotlar ölür ya da bayılır, yolculardan biri merkezden telsiz talimatıyla uçağı indirir klişesinin uyarlanmış hali. ABD de olur da Türkiye'de olmaz mı ? Yurdum
insanı el atmış mevzuya.

- Aloo, aloo, abi ben ......Turizm istanbul-ankara otobüsünden arıyorum.
kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.

- Evlat sakin ol, muavin orda mı?

- Hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!

- Tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça
koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.

- Ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!

- Düşsün pezevenk! oraya senin oturman lazım.

- Tamam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?

- Direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.

- Tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu

- Evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde
bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor orda?

- Bismillahirrahmanirrahim.

- Hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! Hız göstergesine
bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?

- Sıfır.

- Nasıl sıfır? dikkatli bak.

- Sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?

- Otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli !

- Duruyooor

- Kalk sittir git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. Şoför uyanınca
devam edersiniz.
:D

Bir minibüs şöförü kaza yapar. farı kırılır. fardan bir cin çıkar. cin:
dile benden ne dilersen..............
şöför:
bütün yollar 4 şeritli olsun.
cin: bu çok zor başka bir şey söyle
şöför:
ORDUsPOR şampiyon olsun.
cin:
yollar kaç şeritli olsun demiştin.


:):):):)

Adam, kisa bir sure once ayrildigi evine telefon acar, bahcivana sorar: 'Nasil her sey yolunda mi?'

- Yolunda. Yalniz, kuregin sapi kirildi onu tamir etmeye calisiyorum.
- Neden kirildi?
- Kopeginize mezar kazarken, zorlamisim, bu yuzden kirildi.
- Nee! Kopegim oldu mu?
- Havuza dustu oldu.
- Benim kopegim cok iyi yuzerdi; nasil havuzda olur?
- Ama havuzun suyu bosalmisti, betona cakildi; bu yuzden hayatini kaybetti.
- Daha havuzu yeni doldurtmustum. Neden bosalttiniz?
- Biz degil itfaiyeciler bosaltti. Cunku evdeki yangini sondurmek icin ilâve suya ihtiyac duydular.
- Evde yangin mi cikti?
- Evet efendim. Annenizin vefati dolayisiyla cok sayida insan geldi. Bir sigara izmaritinden kâgitlar, ardindan da perde tutusmus. O kalabalikta farkina varamadik.
- Annem nasil oldu? Sapasaglamdi.
- Haklisiniz. Biz de sasirdik ama, sizin yatak odaniza bir sey bakmaya girmis. Yatakta karinizla en yakin arkadasinizi gorunce kalbine inmis.
- Yahu hic pozitif bir haber yok mu? Bunaldim.
- Olmaz olur mu? Var. Gecen gun siz AIDS testi yaptirmistiniz ya.. Iste onun neticesi pozitif cikti

ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN BiRKAÇ SÖZ:

- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM.
- AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA...
- KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT.
- POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM.
- OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI..
- BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ OLARAK ELEKTRİGİ KESER..
- DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU..HİHO..
- BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO.
- EY RUUUUHHH..GELDİYSEEEN......
- O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN..HELVA MI YAPICAN?.. NİYE?
- DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM.
- EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN?
- GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL...
- BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO...
- CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ?
- MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU.
- KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?!
- EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN...
- BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM.
- KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR.
- HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM?
- ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM.
- BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ ..
- GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR...
- AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ !!!
- BEN DENEDİM, KORKMAYIN.
- BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK..
- YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA..
- HİHİHA...BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR.
- RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ?
- NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ...
- YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR

Erkeklere Ne Zaman Vermeli ?

1- Bir dediğini iki etmiyorsa, fazla nazlanma ver.
2- O futbol haberi senin, bu kanalda maç benim demiyorsa hemen ver.
3- Bu ay kredi kartı ekstrem fazla geldi demiyorsa, düşünmeden ver.
4- Çizgili pijama giyiyorsa, istemesine bile fırsat verme, ver.
5- Hesap geldiğinde adisyonu çarpım tablosu ezberlemişçesine incelemiyorsa, vermeyi bir yana bırak evlenmeye çalış.
6- Elleri sigara kokmuyor, dişlerinde öğle yemeğinin izleri yoksa, fazla süründürmeden ver.
7- Elinde çiçekle buluşmaya geliyor, karizmayı takmıyorsa, hem göster hemen ver.
8- Ağladığında, boş ver geçer güzelim yerine hallederiz güzelim diyorsa, oracıkta ver.
9- Şiir yazıyor ama okumaya utanıyor ve ya açılamıyorsa, sevabına ver.
10- Ayakları kokmuyorsa, havada karada nerede olursa ver.
11- Deniz Akkaya'yı beğenmiyorsa, ver.
12- Önemli bir iş toplantısını buluşmak için iptal ediyorsa, teselli için bürosunda ver.
13- Bana sakın aşık olma sana göre değilim diyorsa, kaçırmadan ver hem de en iyi tarafından ver sonrada terk et, zevkin yanına kar. Köpek gibi istemeye gelecek.
14- Aldığın en pahalı şeye bile ucuz diyorsa, saldır almaya zorla.
15- Ben hatunu şöyle severim,böyle ederim, böyle inletirim demiyorsa, ver.
16- Erkek arkadaşları sizi inceliyorsa, nispet olsun kaçırdıklarını göstermek için ver.
17- Sarhoş olup kusmuyorsa, ver.
18- Evde pofuduk hayvan şekilli terlikler giyiyor ve çizgi film izliyorsa, soft bir şekilde ver.
19- Pembe dizilere bok atmıyorsa, kırmızı noktalı kuşakları seyrederken ver.
20- Akşam sevişmesinde 3 kez orgazma ulaştırmışsa, sabah uyanır uyanmaz ver.
21- Sürprizler yapıp, şımartıyorsa, fırsat geçtikçe ver.
22- Sözünden dönmüyor yerine getiriyorsa, ver.
23- İğrenç bir parfüm kullanmıyor ve kolonya kokmuyorsa, ver.
24- Dışarıda yapılacak hiçbir ?ey yok eve gidelim demiyorsa, ver.
25- Bak bunu yeni aldım yakışmış mı, demiyorsa ver.
26- 40'ından sonra kudurup sübyanlara bakmıyorsa ver.
27- Elini tuttuğunda, sağını solunu mıncıklamıyorsa, hemen ver.
28- Arabaya hep 5.000.000.-10.000.000.'luk benzin koymuyorsa ver.
29- Dışarıda yemek yemeyi seviyorsa,ver. 30- İstemiyorum derse ki demez, ver.
30- Cem Yılmaz'ı taklit etmeyip kendi espirilerini üretiyorsa, rahat, rahat ver.
31- Bok gibi param var,senden iyisini bulurum diye ima etmiyorsa ver ki, kaz gelecek yerden tavuk esirgenmesin.
32- Sabah çapaklı gözlerinle seni beğeniyorsa, gözü kapalı ver.
33- Karizmayı çizip, seni eğlendirmek uğuruna maymun gibi davranıyorsa, ver.
34- Burnu havada, gönlü hovarda ise, göster, göster, süründür ver.
35- Evlenmeyelim dost kalalım istediğimiz zaman birlikte olalım böylesi daha özgür demiyorsa, istediğin yerden ver.
36- Bakir ise, bir erkeğin hayatında hep yıldız kalmak ve unutulmamak için ver.
37- Geleceği parlak, hatta sübyansa, geleceğe yatırım amaçlı ver.
38- Eğer altın zincir takip tespih sallamıyorsa, ver.
39- Tao , Kamasutra, Zen sevişme sanatlarını biliyorsa 24 saat ver.
40- Kurduğu cümle sayısı, seninkilerden az ise ver.
41- Yemek yerken ağzını şapırdatmıyor ve üstüne sağa sola dökmüyorsa, tatlı niyetine ver gitsin.
42- Tırnaklarını yemiyor, kalemlerin kıçını kemirmiyorsa, en ücra köşelerden bi yerden ver.
43- Yağmurda romantizm uğuruna sıçan gibi ıslanmayıp adam gibi şemsiye kullanıyorsa, ıslak tarafından ver.
44- Bütün kadınlar aynıdır gösterip vermezler deyip seni gaza getirmeye çalışmıyorsa, inadına ver.

DOLMUŞ DİALOGLARI :)




Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...:)
.................................................. ......................................
Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim....:)
.................................................. .....................................

Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo....:)
.................................................. ......................................

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mı sın dul musun, uzat işte.
.....................................! .................................................. .önce fıkra

Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak
-'Beni bir öper misin'..
Kız:
-'Deli misin evin önünde annemler görür'der..
Erkek:
'Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
-'Ben de seni ama olmaz...'
Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin
ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
-'Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim,o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
Diyafon düğmesinden çeksin dedi''



Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı
aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi.
Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve
şoförün bittiği andı.
.................................................. ......................................

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte
güler söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
.................................................. ......................................

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???
.................................................. ......................................

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...
................................................ ........................................

İstanbul'dayiz... Dolm! uşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın
biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4
... Eleman hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...
.................................................. ......................................

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda
kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

SSK gözlügü yazilir. Tansiyona sekere bakilir. Kurban
kesilir..." Gebze'de bir eczanenin camindan

- Aksaray'da bir lastikçinin vitrininden :
"Vindovslu aletle rot balansi yapiyoruz..."

- "Kartus ve kolonya doldurulur."
Eskisehirde bir dükkanın camindan

- Kocaeli Hereke'de Y.Y.B.F. karsisinda kendi halinde bir bakkalin camindan:
"Penguen Yemi bulunur !"

- Kadiköy çarsida bir adam yanindaki diger
adama : "Abi ! Robinson'daki de eseklik aslinda, niye Cuma ile samimi oluyor ki ?!..."



-Adana'da belediye otobüsünde ön ve arka kapida görevli 2 muavin
arasinda geçen diyalogdan :
Muavin#1 : Durakta inecek var mi ?
(yolculardan ses çikmaz )
Muavin#2 : Olumsuz !...

-Eskisehir'de bir belediye otobüsü :
Biletçi : Arrrrka tamammm, kapat arkayi !


Bunlar da benden olsun !!!


( bir teyze arka kapiya sıkısır )
Biletçi : Kari sıkıstı, aççç kapa !...


- Otobüs Söförü : Paso lütfen !...
( ben pasoyu almak için cüzdanima davrandigimda... )
Aynı Söför : Varsa gösterme !...

-Okula gitmek için bindigim dolmusun söförü, son duraga geldigimizde siritarak... "Geçmis olsun, buraya kadar frensiz geldik !..."

Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret ediyor:

Babo nasısan, eyimisen?
Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.
Oraları bilmem amma...
Buraları bura olmaktan çıhmış gayri.
Mezarıydan galksan,gafayı yersen.
Öldüğüye sevinirsen...

Sıra geceleri bitti artık.
Şindi Bitliste beş minare de yok.
Hasangalasında caketim de galmamış.
Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.
Herkes: Şak-şuka, şaka da - şuka söylüy...

Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmuş,
Sallama içiyler..
Ahhh.. Şu gavur icadı televizyon yokmu?
Tam üç tene eve aldım,gene de acans dinliyemiyem.
Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,
Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş.
Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.
Hele o güççüğü yokmu ? Sen görmedin.
Saçını hep Amerikan kesdiren,
Gözü , gulağı oynuy namıssızın.
Acun Firarda diy, başka bişey demiy
Turizm dersine eyi geliymiş.
Valla yalan,
Mahsadı çıbıldak garılara baha...

Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen,
Aletirik Mehendisi çıktı.
İş bulamadı, galdırım mehendisiyem diy.
Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...
Babo bi de telefon çıkmış,minnacık.
Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim.
Tele-fon amma teli,meli yok.
Eyi bişey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem,
Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.
Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha...

Bu cümma rühuya hatim indirecektik;
Mevlüt Hoca nazlanıy,boğazı ağrıymış.
Yoh gendini üçaylara hazırlıymış...
Eve iki tene CD göndermiş,
Bunuyla gırk hatim iner demiş.
Eh..Sen de bunuyla idare edersiy.
Dünya işleri bitmiy.
Şindi bana müsade;
Aşağı kepir tarlaya gidiyim.
Golf oynuyacağım da...??????

Avustralya'da devlete ait bir şirketin umum müdürlüğünü yapan bir adama yanında çalışanların küçük bir şakası çok pahalıya mal olmuş. Yılbaşı dolayısı ile şirket çalışanları ve aileleri için tertip edilen bir eğlencede mudur masa üzerinde cüzdanını bırakıp tuvalete gitmiş.

Adamın cüzdanını karıştırıp loto biletini bulan yardımcısı biletteki numaraları bir yere kayıt etmiş ve gidip garson kız ile bir şeyler konuşmuş. Adam tuvaletten döndükten biraz sonra garson kız salonun ortasına gelip "Yılbaşı lotosu biraz önce çekildi, bir kişi altı bildi, tam 15 milyon dolar kazandı, size kazanan numaraları okuyorum.." deyip adamın numaralarını okumuş.

Mudur cüzdanından biletini çıkartmış, numaraları kontrol etmiş bir sararmış, bir kızarmış.Garson kızı çağırıp numaraları bir daha öğrenmiş, biletini bir daha kontrol etmiş. Bir kadeh viskiyi dibine kadar içtikten sonra ayağa kalkmış ve söyle demiş:

"Sizlere kısa bir açıklamam var, senelerden beri çalıştığım bu şirketten ve sizlerden nefret ediyorum. Karimi ve çocuklarımı da hiç sevmiyorum, altı aydan beri sekreterim ile birlikteyim. Artık hepinizin cani cehenneme, ben sekreterimi alıp Amerika'ya gidiyorum, çünkü loto dan tam 15 milyon dolar kazandım!" Hakiki bir hikayenin, bir meslek hayatinin ve bir evliliğin sonu... Siz, siz olun birine saka yapmadan önce çok iyi düşünün ...

Cenab-ı Allah yürü ya kulum dedi bende arabayı satıp yürümeye başladım

TEVİZYONDA YAPILAN ANLAT BAKALIM YARIŞMASINDAN

kelime: mini etek
erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
kız : don!
topluluk: ohaaaaa!

kelime: Sümüklü böcek
erkek: hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
kız: salyangoz
erkek: hah ona çok benziyor,ama sen nezle olunca ne akar burnundan
kız: sümük
erkek: evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
kız: nası yani hayvanın sümüğü mü var?
erkek: evet. Karafatma nedir?
kız: hamamböceği
erkek: hah 2. kelimeyi kes
kız: böc
erkek: yok yok kelimenin tamamı
kız: hamamböc
erkek: Allah belanı versin senin be

kelime: gazete
erkek: bir tür haberleşme aracı
kız: telefon
erkek: devam et
kız: Internet, televizyon, radyo
erkek: ya kağıttan olur,
kız: dergi
erkek: büyük boyda açarsın okursun kocaman...
kız: kitap
erkek:allah belanı versin be yuhhh..

kelime: yasemin'in penceresi
kız: "hani böyle ünlü birisi var herkesi konuk ediyor sonrada iste güzel anılar yaşıyorlar.
erkek: Çağla Şikel
kız: ne çağlası oğlum
erkek: hani herkesi evine alıyor ya, sonra da..
kız: uff boş ver, devam edelim, hüzünlü şeyler yaşıyorlar
erkek: ..??!!
kız: hani kadının adi bir çiçek adı, sonra ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adi?
erkek: menekşe'nin donu
(topluluk iptal, anlatıcı ağlar)

kelime: ıska
erkek: kar topu savaşında sana atarım, eğilirsin, denk gelmez, bana ne dersin?
kız: hayvan?
erkek: hööö!....

kelime: mantı
kız: hani biz toplanıp yaparız, partisini veririz..
erkek: seks!!
kız: ne zaman yaptık ya, ben niye kaçırdım????

kelime : 1 nisan
erkek:31 mart'tan sonra ne gelir ?
kız: 32 mart
erkek: harbiden bravo yani... senin gibi lama'dan başka cevap beklenemezdi zaten..

kelime: duvak
kız: kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
erkek: oha!..

kelime: demeç
kız: ben şimdi masada oturdum veriyorum
erkek: nasıl yaaa ??
kız: ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum .
erkek: neee???
kız: ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
erkek: ....
kız: pas be pas,vazgeçtim,demeçti..

Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür
görmez bu özelliğini iyi bilen erkek arkadaşına dönüp sorar:
kız: Benim neyim geniş?
erkek: Kalçan!

kelime:telepati
erkek: hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum, ama sözle değil, beyin dalgalarıyla falan
kız: ihi ihi, neydiii, teletabi
erkek: tamam, tele'si kalsın, kedilerin eline ne denir?
kız: buldum, telepençe
erkek: offf be, bi kere de bil be...

Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim )

Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...

kelime: mısır
erkek:keops nerde
kız: etiler
erkek: allah cezanı versin ebru...

Kelime: kokteyl
Kız: bazıları evlenmeden önce verir
Erkek: ???!!!???

Kelime:papatya
Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?

Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır

Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!

Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!

Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon

Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!

Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle, başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..

Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?

Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- yuh be.....

Erkeklerden neden Güzin abla olmaz?

Sevgili Erkan ağabey..
bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde tv seyrederken bıraktım. arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop etti. hayli uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak için eve geri döndüm.
eve girince gözlerime inanamadım.. kocam komşunun kızı ile yatağımızda..
ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. biz 10 yıldır evliyiz.. yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda kaldı.. 6 aydır birliktelermiş..
"ya bu ilişki şimdi burda bitecek veya evliliğimiz..!" dedim bağırarak..
o gün işi bıraktı, gitgide artan bir depresyona girdi.. onu çok seviyorum ama o ultimatomu çekince yok oldu.. resmen eridi.. artık ona ulaşamıyorum.. lütfen bana yardım eder misiniz?..
sevgilerimle
ayşe..

Sevgili Ayşe;
Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor ısınmadan bastıysan arabalar genelde bunu yapar..
kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme, çöküntü gibi bir şey var mı.. manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden geçirt.
eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt pompasında olabilir.
bujilere yeterli benzin gelmiyordur. (araban tüplü mü benzinli mi dizel mi yazmamışsın)
sevgilerimle,
Erkan ağabey'in

kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal;
-hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş
hasan;
-söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş
kemal;
-olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş
hasan;
-oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş
ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış.
hasan;
-kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim
kemal;
-önce iyiyi söyle o zaman
hasan;
-ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki furbola beş basar
kemal-;
eee kötü hebr ne peki
hasan;
-haftaya santraforumuz sensin

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar.

Kadin:
'iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum,
lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum' der.

Adam:
'hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren top degerli bir
vazoya çarpti ve o da kirildi'

kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu
kirilmis görür.

'Çok üzgünüm bununda masrafini ödemek istiyorum' der.

Adam:
' hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana'

kadin merakla:
'ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur' der

Adam:
'hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmistim,
çocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne
dilerseniz' der.

Kadin sevinçle:
'ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de paris'te.'

Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve:
'tamam hanfendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni
evinize' der ve 'ya ikinci dileginiz?' diye sorar...

'çok lüks kiyafetler istiyorum'

Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve:
'armani, versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz' der ve
üçüncü istegi sorar.

Kadin:
'en degerli mücevherleri istiyorum' der..

Adam bir telefon konusmasi sonrasi :
'ok bvulgari ve tiffany'den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz ' der.
Kadin havalara uçmustur ve adam:

'yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu?' diye sorar.
Kadin merakla:
'nedir?'
adam:

'biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim. kac zamandir bir kadin yüzü
görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?' diye sorar..
Kadin biraz düsündükten sonra:
'neden olmasin?' der ve sabaha kadar birlikte olurlar...

sabah uyandiklarinda adam:
'güzel hanfendi acaba kaç yasinda?' diye sorar,

kadin:
'36' der.

Adam da:
'VAY BE BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?'

YA GELEN AZRAİLSE

Hasan yeni bir ev yaptırmış her tarafı teknolojik.
Hasan'a heyecanla anlatıyor son sistem kapısını.
-"Benim kapı tamamen çelik. Ben istemeyince kimse açılmaz.Kamera sistemi var. Geleneni kameradan görüp şifreyi girerek açıyorum." demiş .
-"Geleni tanımıyorsam ve de istemiyorsam açmıyorum."
Hasan:
-Ben de hemen bu sistemi yaptırmalıyım çok önemli hayati mesele." demiş.
Temel:
-Hayrola niyeki!
Hasan:
-Ya genen Arzail ise!!!


Medeniyetin Gözünü Seveyim

Temel ile Dursun Amerikaya gezmeye giderler. Her gördügüne bakip medeniyetin gözünü seveyim demis Dursun. Su gökdelene bak medeniyetin gözünü seveyim, su heykele bak medeniyetin gözünü seveyim , su kamyona bak medeniyetin gözünü seveyim adamlar yapmista yapmis demis. Derken... gezerken Dursun batakliga düsmüs ve dev bir timsah hizla Dursuna dogru yüzmeye baslamis. Dursun yardim istememis Temel den. Temelde bagirarak "Gözünü Sevdigimin Medeniyeti " adamlarin can kurtarani bile LACOST demis...


TEMELİN HALİ

Temel İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... Dönemin Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanın tezgâhları arasında dolaşırken Temel'e rastlamış. Herkesin gözü önünde ''Vay Temel...'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayaküstü sohbet etmişler.

Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Temel'i çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş. Temel 'Hiiç' demiş. ''Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım.''

Olay unutulmuş.. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyaretidir. Tezgâhların arasında ''Vay Temel. Vay Nixon.'' muhabbeti... İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Temel'i yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..''

Olay bu kadarla kalsa iyi. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Temel'in uluslar arası çevresi var.

-De Gaulle'ü nereden tanıyorsun?
-Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim.
-Sen herkesi tanır mısın?
-Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış.
-Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin. Temel gülmüş. ''Tabii. Yakın arkadaşımdır.'' Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış :
-İspatla... İspatlayamazsan kovarım... Temel : -Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım.

Patron pazar'ı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Temel... Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Temel bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ''Bana müsaade' deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor. Temel çevresindekilere, ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş :
- Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna dönüp, 'Şu sağdaki bizim Temel, ama yanındaki kim?' diye sorunca seninki düşüp bayıldı...

:D
http://s8b.directupload.net/images/090710/6uxj6jdw.jpg

Admin - Üye Muhabbetleri :)

Forum yöneticisi: Arkadaşım bu konu daha önce verilmisti. Forumu aramadan niye konu açıyorsun.
Üye: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yöneticisi: Banned !

Üye: Hocam açtığım konuyu kilitlemişsin ya
Forum yöneticisi: eeeee
Üye: Bizim bir arkadaş içerde kalmış , üstüne kilitlemişsin konuyu, bi aç da cıkıversin ehuehuehu
Forum yöneticisi: Banned !

Üye: Haci oyun isteklerimizi burada mı yapıyoruz.
Forum yöneticisi: evet
Üye: O zaman sıradaki oyunu sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yöneticisi: Banned !

Forum yöneticisi: Arkadaşım konuyla alakasız başlıklar açmayın demedik mi!
Üye: Biz forumla alakasız yöneticilere karışıyok mu!!! ehueheuehu
Forum yöneticisi: Banned !

Üye: Bir zamanlar hor görüp de banladığın , ama gururlu bir üye vardı ya
Forum yöneticisi: eeee ?
Üye: Yok yani abi banı artik kaldır da foruma girelim diyecektim .

Üye: Abi sen bana demiştin ya, su foruma biraz hareket getir diye
Forum Yöneticisi: Evet&񗝖
Üye: Bak hareketli avatar koydum, nasıl olmuş kıpır kıpır di mi puhaha


Üye: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar?
Forum yöneticisi: Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs..
Üye: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz?
Forum yöneticisi: Banned !

Forum yöneticisi: Arkadasim bu konu daha once açılmıştı !
Üye: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehuehuehu
Forum yöneticisi: Banned!

Yeşil Sahalarda Bir İlk!
--------------------------------------------------------------------------------
A2 Futbol Ligi Kuzey Grubu'nda mücadele eden Çaykur Rizespor, Karabük deplasmanına formalarını getirmeyi unutunca, maça rakip Karabükspor'un yedek formasıyla çıkmak zorunda kaldı.
10 Eylül 2009

Bank Asya 1. Lig kulüplerinin de katılımıyla bu sezon PAF Ligi'nin yerine ilk kez düzenlenen A2 Futbol Ligi'nde dün Kardemir Karabükspor ile Çaykur Rizespor, Safranbolu İlçesi Futbol Sahası'nda karşılaştı.

Maç öncesi soyunma odasında hazırlıklarını yapan Çaykur Rizesporlu futbolcular, formalarının üstlerinin Rize'de unutulduğunu fark edince, Kardemir Karabükspor yöneticilerinden yardım istediler.

Bunun üzerine Kardemir Karabükspor'un yedek formasının verildiği futbolcular, rakiplerinin formadaki amblemini bantla kapatarak sahaya çıktı.

Çaykur Rizesporlu futbolcular, yeşil-beyaz renkli şortlarının üzerine giydikleri rakiplerinin beyaz üzerine kırmızı-mavi çizgili renklerini taşıyan formayla maçı tamamladı. Kardemir Karabüksporlu futbolcular ise klasik kırmızı-mavi çubuklu formalarıyla sahada yer aldı.

Karşılaşma, 3-3 beraberlikle sonuçlandı.

ulan bu kadar da kamil olunmaz ki :D:D...

facebook rakip çıkmış,trabzonbook daha neleri düşüncek bu hamsi kafalılar bakalım:D

Mordulu Kamiller , Kartal - Mordu maçı :D

http://www.youtube.com/watch?v=Qs588tNe9ag


http://www.youtube.com/watch?v=Qs588tNe9ag



İzleyin kopun , izlemeyen pisman olur :D:D:D:D:D...

Mordulu Kamiller , Kartal - Mordu maçı :D

http://www.youtube.com/watch?v=Qs588tNe9ag


http://www.youtube.com/watch?v=Qs588tNe9ag



İzleyin kopun , izlemeyen pisman olur :D:D:D:D:D...

kamıllıkte sınır tanımayanlar dıye bı program yapılsın kafayı bunlar ceker yemın edıyorum:))

Trabzonspor eski başkan yardımcılarından İbrahim Hacıosmanoğlu, forvet oyuncusu Gökhan Ünal'ı sert bir dilde eleştirerek, "Saç ektirdiği için altı ay topa kafa vurmadı" diye konuştu.

http://img40.imageshack.us/img40/2763/25595625.jpg (http://img40.imageshack.us/i/25595625.jpg/)

Gerci bu adam cok telefon sakasi yapiyor ama bu zamana kadar yaptiklarinin en iyisi diyebilirim.Bicaklama olayi sakasi.Vatandas telefonda agliyor ama siz gülme krizine gireceksiniz. Süper valla :D:D:D...

http://www.youtube.com/watch?v=WrKp3z1V9Jk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=WrKp3z1V9Jk&feature=related

***gülmeye ihtiyacımız var ama, bende açılmıyor Muhammed..

DNS ayarlarını değiştirirsen Türk Telekomun yasakladığı tüm sitelere girebilirsin , DNS ayarlarını değiştirmek için google'de youtube'ye giriş için DNS ayarlarının değiştirilmesini araştırısan bulursun zaten yapması da çok kolay , ama mutlaka yapmaya çalış çok komik :D...

***3 kahramanlı, bütünüyle ders veren bir fıkra..

***Olacağımız buuu ...!




Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir.
Birgün Huriye Nuriye ye telefon eder ve Düriye ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine:
Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim der.
Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer. Düriye yine :
Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola
düserler.
Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer;

Huriye: Kiz Nuriye, gördün mü Düriye yi..!!! Ne kadar pinti olmus , Bize bir kahve bile ikram etmedi
Nuriye: Kiizzz Düriye yi ne zaman gördün??

***CENNETTE YER KALMAMIŞ..

Bir gün padişah Nasreddin Hoca'ya sormuş:
-Hocam ben ölünce cennete mi yoksa cehenneme mi gideceğim?, söyle bakalım.
Hoca padişahtan korkmadan:
-Cehenneme gidersiniz padişahım, demiş.
Padişahın sinirden sakalları titremiş..
Bu durmu gören Nasreddin Hoca:
Kızmayın padişahım ben aslında size cennete gidersiniz diyecektim; fakat sizin cellatlarınızın kılıçlarıyla ölen suçsuz kişilerden cennet dolup taşmış...Bu yüzden cennete sığmazsınız diye cehenneme gidersiniz efendim, demiş..

Havaya attığı bebeği tutamadı

Kayseri'de bir baba, sevmek için havaya atıp tuttuğu bebeğinin ağır yaralanmasına neden oldu.

Yorum Yaz Yazdır Eksenim'e Ekle Arkadaşına gönder RSS SMS Servisi Kocasinan ilçesi Barbaros Mahallesi'nde oturan Ramazan Köroğlu, 1 yaşındaki oğlu Ebrar'ı sevmek için havaya atıp tutmaya başladı. Ancak, babanın elleri arasından kayan bebek başının üzerine zemine düşerek ağır yaralandı. Ebrar bebek, Kayseri Eğitim ve Araştırma Hastanesi beyin cerrahi servisinde tedavi altına alındı.

Olaydan sonra “taksirle yaralanmaya sebebiyet vermek”ten gözaltına alınan baba Ramazan Köroğlu'nun polise verdiği ifadede “Oğlum Ebrar'ı sevmek için yukarı atıp tutarken bir anda elimden kaydı. Yaptığımdan çok pişmanım ama bir kaza oldu” dediği öğrenildi. Ramazan Köroğlu, ifadesinin alınmasından sonra Cumhuriyet Savcılığının talimatıyla serbest bırakıldı.

Hastane yetkilileri, Ebrar'ın tedavisinin sürdüğünü, sağlık durumunun iyiye gittiğini söyledi.

ne adamlar var ya :D...

Bir gün kahvenin kapası sert bir tekmeyle açılır. İçeri iri yarı çam yarması gibi biri girer ve haykırır :



"Bütün ordulular ibnedir!"

Kimseden ses çıkmaz. Adam yine bağırır :

"duymadınızmı lan! tüm ordulular ibnedir!"



Derken en arkalardan ufak tefek bi adam kalkar ve

"ya bilader der niye bize böyle hakaret ediyorsun bizde... insanız bu kadar ağır hakaret etmene ne gerek var "der.



Çam yarması "ne o lan sen ordulumusun"diye sorar.

yok ben ipneyim..

metin tekin ve rıdvan karşı takımlarda top oynarken ilk yarı 0-0 biter herkes soyunma odasına giderken metin ile rıdvan 45 ci dk da metin in kaçırdığı gölü tartışırlar:rıdvan:olum metin o topa öle mi vurulur ayağının dışı ile faso versen goldü...cevap metin..rıdvan golü size atcaz farkındasın dimi.

Bir gün tavşan ormanda koşu yapıyormuş. Yolda esrar içen zürafaya rastlamış. Zürafa kardeş bırak böy......le şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş ve koşmaya başlamışlar. İleride kokain çeken file rastlamışlar. Fil kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler başlamışlar 3ü koşmaya. Az ilerid...e eroin vuran aslana rastlamışlar tavşan: aslan kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım demiş. Aslan gerinmiş tavşana bir yumruk patlatmış zürafa sormuş: aslan kardeş niye vurdun tavşana? Aslan cevap vermiş: bu manyak ne zaman extazy içse bütün ormanı peşine takıp koşturuyor :D

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/217332_199677320072676_100000912297143_519138_3405 846_n.jpg